CUENTOS A DOMICILIO..........................Mei Manzanero

Re-vuelve

2012-03-03T12:00:00.000+01:00

(CUENTO A DOMICILIO)

Re-vuelve

Me siento aquí, en este portal. Y miro al frente. Te entreveoallí, sentado, con las piernas estiradas, ya tan desdibujado que apenas puedo mantenertevivo. La memoria me trae tus ojos y tu faz de rabia e impotencia. Me devuelvede nuevo tus casi lágrimas a punto de caer y mi yo esperando para ser tuamparo, tu billete de vuelta a la neutralidad emocional.

Pero me siento ahora más simple y más inerte que uno de esosbarrotes alineado con otros tantos barrotes, todos en fila india, esperandopara salir a no sé qué lugar que en realidad no existe. Ya no puedo volver. Yano puedo hacerte volver. No podré regresarte a este presente feliz que me heinventado a costa de olvidar y de hacerme menos mía. Está él, también, sentadoen la esquina de este portal, de lejos, mirándome en lo hondo de mi alma; lamemoria también lo ha repuesto en este pasaje, en este callejón sin escrúpulosque me vomita el pasado a horcajadas en el regazo de mi abrigo inmaculado.

Tu imagen se va deshaciendo en la neblina del recuerdo. Tuslabios, ¿cómo fueron tus labios? Aquellos labios traviesos y ávidos de seguiresperando que alguien les devuelva el brillo que algún día les quitaron, ¿cómoson ahora? Y mis labios…, sucios y desperezados, puerta de entrada de estabronquitis que arde en el esternón en cada aspiración del cigarrillo que noquiere dejarme escapar. Todo cambia, menos estas amígdalas que rebotan aborbotones en la garganta. Todo cambia, este impreciso, borroso momento de nostalgiaterrenal. Todo cambia. Todo torna. Revuelve. Retorna.

Praguerías

2012-03-02T21:05:00.000+01:00

Praga

Karlův most (Puente de Carlos), el corazón avenido de laciudad (vista desde varios sitios) y río Vltava (Moldava)

Enero 2012

Viena

2012-02-28T01:52:00.000+01:00

Viena

enero 2012

Modrý kostolík, blue church, en Bratislava, Eslovaquia

2012-02-27T01:25:00.000+01:00

Bratislava, Eslovaquia.

(Enero 2012)

Fundiccionario colectivo. 3ª edición

2012-02-08T23:48:00.002+01:00

En esta edición, se pueden modificar todas las palabras nuevas. Basta con poner un comentario con la definición modificada (o por vía Facebook o vía e-mail cuentosadomicilio@hotmail.com).

Se trata de jugar con dos o más palabras y crear así una nueva. ¡Participa!

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FUNDICCIONARIO COLECTIVO

Versión en castellano

¡NUEVO! ·Bragadora: Instrumento o máquina cuya función principal es la de fabricar ropa interior femenina.

2. Instrumento de hierro para limpiar bragas sucias.

·Calamor: Calamar dedicado a amar, su tinta produce efectos afrodisiacos.

·Casiqueno: Acción que se va a llevar a cabo pero que no llega a su culminación en el último momento.

¡NUEVO! ·Comoodín: 1. m. En muchos juegos de naipes, carta que se puede aplicar indistintamente en todas las tiradas y en la que hay una ilustración del dios de la mitología nórdica Odín en el centro de Asgard, la ciudad donde este residía.

2. m. Expresión usada para mostrar entereza, sabiduría y un espíritu conciliador frente a las adversidades en situaciones en las que el ser humano confía a la suerte su destino.

¡NUEVO! ·Farohola: mo-mento del anochecer en que se encienden los grandes faroles que sirven de iluminación a plazas, calles y avenidas en las poblaciones occidentales.

·Frustracción: Acción que ocasiona un estado de frustración una vez realizada.

·Hipógrita: Animal mitológico mitad caballo, mitad grifo (este es un animal fabuloso mitad águila mitad león), que tiene un comportamiento que no se adecua con sus pensamientos internos y engaña a los demás. A veces, movido por sus sentimientos más oscuros emite chillidos ininteligibles.

·Peducto: Dícese de la habilidad de expulsar gas por vía rectal y vía bucal a la vez.

·Pezaguja: Pez que pincha a quien se le acerca. Su pareja ideal es el pezdedal.

¡NUEVO! ·Primohigénico: higiene de familias primitiva que consistía en lavar en el río, en el lago o en el mar al primo-hermano más mayor de la familia.

·Reiña: Reina de corazones y niña de tus ojos.

¡NUEVO! ·SanDía: Celebración diaria en Cuentos a Domicilio que consiste en festejar que cada día la Tierra emplea veinticuatros horas, las cuales tomamos como referencia para organizar nuestras tareas, en dar una vuelta alrededor de su propio eje.

·Sendentarista: Persona que practica elsendentarismo.

·Sendentarismo: Actividad deportiva que consiste en recorrer senderos campestres y montañosos con poco brío, con un movimiento apenas perceptible, generalmente acompañado de una mochila pequeña y una silla de tijera para descansar constantemente.

·Sonrizón: Risa leve, intensificada, que se emite poniendo la boca en forma de bucle o tirabuzón.

·Turigrino: Peregrino con motivaciones turísticas.

Versió en català:

·Aixafacoixins: Persona que sempre està disposada a tindre relacions de llit.

·Capbotifler: Persona amb un cap gros.

·Capbranc: Persona amb el cap llarg i estret i amb el cutis aspre. De vegades algunes formigues poden passejar-s'hi per la seva cara.

NOU! ·Capolla: Crit escoltat a la Revolució d'abril 2012 per part del poble català per exigir al govern l'aturada de les caigudes d'enormes vasos rodons de metall amb dues nanses que els polítics havien deixat anar des del seu núvol de poder culinari.

Una part dels manifestants entengueren "capo ja" i pensaren que es lluitava per la necessitat d'una mafia que estomaqués de valent la situació política. No va servir de res.

Una altra part dels manifestants entengueren "ca-polla", percibint el "ca" com un prefix sense significat que obria la benvinguda de gallines joves i maques.

·Capranc: Persona lenta de pensament.

·Carabosquí: Home amb molt de pel a la cara.

·Cofrepeus: Sabates tapades.

·Doblegabous: Es diu de la persona que aconsegueix el que es proposa.

·Engreixapals: Es diu del menjar que fa engreixar.

·Estreissant: Brioix en forma de media lluna que treu fum pels costats constantment perquè porta una vida molt atrafagada.

·Lligacors: El que enamora a tothom.

·Ullcolador: Es diu de la persona que sempre està a punt de plorar.

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¡Gracias a todos los que vais participando! Gràcies!

Participa vía comentario, vía Facebook o vía e-mail (cuentosadomicilio@hotmail.com).

Minutos

2012-02-04T13:47:00.004+01:00

Todos los minutos esperan su turno en la carnicería.

La ardua tarea de copiar un diccionario

2012-01-14T23:59:00.000+01:00

(Cuento a Domicilio)

Pasó su infancia en la ardua tarea decopiar un mal diccionario español. No llegó a terminarlo: se quedó en la s. Concretamente en la palabra serpentear. Se le antojó que la s no era una letra, sino una serpienteque la quería devorar en su mesa-escritorio de 80x45 durante alguna de aquellaslargas tardes en las que, habiendo cerrado siempre las ventanas y sin dejarpasar un dejo de luz por ninguna rendija de los cristales impecables que noquería ni ver, se había puesto a hacer lo que incomparablemente la había estadohaciendo tan feliz. El verano después de licenciarse en Filología decidióreanudar su carrera de copista contemporánea, empezando esta vez por la z y llegando hasta la palabrainmediatamente seguida de serpentear,devorando al fin ella aquella serpiente con la que su tinta de boli bic no se había querido tropezar.

Que se corra la voz

2012-01-08T14:46:00.001+01:00

El viernes 20 de enero de 2012, de 22:00 (a 01:00)....

Para todos aquellos que buscan el amor.
Para los que lo encontraron.
Para los que lo perdieron.
Los que aún esperan.
Para los que no saben dónde se ha metido,
ni quieren saberlo.
Para los que lo buscan de cama en cama
Y para los que el único amor que tienen
o les queda es su amor propio, ¡y no!

Que se corra la voz...

Vuelve el evento poético a Sabadell
con un cocktail de poemas y performance
vibrantes cargado de placer y fuertes emociones.

"Toda alma sumergida en poesía experimenta un empuje vertical y hacia arriba proporcional al peso de la verdad que desaloja."

EVENTO EN FACEBOOK

Ubicación

Fundiccionario colectivo: 2a. edición (bis)

2012-01-07T13:46:00.002+01:00

Se trata de jugar con dos o más palabras y crear así una nueva. ¡Participa!

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FUNDICCIONARIO COLECTIVO

Versión en castellano

·Calamor: Calamar dedicado a amar, su tinta produce efectos afrodisiacos.

·Casiqueno: Acción que se va a llevar a cabo pero que no llega a su culminación en el último momento.

·Frustracción: Acción que ocasiona un estado de frustración una vez realizada.

·Peducto: Dícese de la habilidad de expulsar gas por vía rectal y vía bucal a la vez.

·Pezaguja: Pez que pincha a quien se le acerca. Su pareja ideal es el pezdedal.

·Reiña: Reina de corazones y niña de tus ojos.

·Sendentarista: Persona que practica el sendentarismo.

·Sendentarismo: Actividad deportiva que consiste en recorrer senderos campestres y montañosos con poco brío, con un movimiento apenas perceptible, generalmente acompañado de una mochila pequeña y una silla de tijera para descansar constantemente.

·Sonrizón: Risa leve, intensificada, que se emite poniendo la boca en forma de bucle o tirabuzón.

·Turigrino: Peregrino con motivaciones turísticas.

Versió en català:

·Aixafacoixins: Persona que sempre està disposada a tindre relacions de llit.

·Capbotifler: Persona amb un cap gros.

·Capbranc: Persona amb el cap llarg i estret i amb el cutis aspre. De vegades algunes formigues poden passejar-s'hi per la seva cara.

·Capranc: Persona lenta de pensament.

·Carabosquí: Home amb molt de pel a la cara.

·Cofrepeus: Sabates tapades.

·Doblegabous: Es diu de la persona que aconsegueix el que es proposa.

·Engreixapals: Es diu del menjar que fa engreixar.

·Estreissant: Brioix en forma de media lluna que treu fum pels costats constantment perquè porta una vida molt atrafagada.

·Lligacors: El que enamora a tothom.

·Ullcolador: Es diu de la persona que sempre està a punt de plorar.

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Extractos poéticos de Pedro Salinas

2011-12-31T14:25:00.002+01:00

Extractos poéticosde Salinas (Largo lamento), sin explicaciones. (La negrita es mía).

Hoy son las manos la memoria.

El alma no se acuerda, está dolida

de tanto recordar. Pero en las manos

queda el recuerdo de lo que hantenido.

No te me sueltes nunca en estoscuentos,

del podrá, del podría, del pudiera

ser, tan maravillosos

que cuando yo termino de decírtelos,

nos duele la mirada

de tanto querer verlos en el aire.

Cuando hablo de imposibles

apriétame la mano más que nunca.

No hay un amor ni un cuento

que no tengan buen fin. Y si parece

que acaban mal esporque no sabemos

contar, amar hasta elfinal dichoso.

Para unas manos juntas que buscan,todo es víspera.

Yo nunca estoy seguro

de lo que tu apariencia me insinúa:

que eres simple mortal, de pura carne.

.....

Sobre todo no te sueltes nunca

cuando estemos durmiendo, sobre unlecho.

Comprendo bien por qué se alza tubrazo

trémulo, palpitante, vertical,

en el aire, a las tres de la mañana,

del fono de tu sueño.

Las camas son inmensas, por loblancas.

Y nadie sabe su extensión sin límite

más que el que tiene miedo

a que ya no le quieran, por la noche.

Las camas tienen níveas vertientes

por donde los trineos del capricho

nos roban las promesas más seguras.

si tú te sueltas de la mano mía

perderás lo mejor que hemos ganado:

el don de soñar juntos, hechoscántico.

Por eso te pido que vayamos

por este mundo con las manos juntas.

.....................................

........................................

¡Qué solos, sí, qué púdicamente solos

estábamos allí, en el fondo del vacío

que muchos seres juntos crean siempre,

...

Distantes, un poco distantes,

entre nosotros la circunferencia de lamesa

se interpone, cual símbolo del mundo

a cuyos dos lados estamos

fatalmente apartados.

Pedro Salinas (Largo lamento)

"Cuántas veces te has vuelto" (Salinas)

2011-12-31T14:14:00.003+01:00

DePedro Salinas, porque un post es poco:

.........................................

¡Cuántasveces te has vuelto!

Recuerdoque una noche te pusiste

deespalda a mí, como si me olvidaras.

¿Esla espalda el olvido?

Tuespalda, ancha, espaciosa

eraun olvido

pordonde mi recuerdo iba buscando

deliciasde tu cuerpo frente a frente,

comootras veces me lo diste;

igualque la mirada

sepasea tristísima

delucero en lucero,

porlas estrellas de la noche, de esa

granespalda, la noche,

delgran cuerpo del mundo, luz y día.

Mefaltaba

laluz total, tu frente, tú de frente,

peromis ojos

porel ámbito quieto de tu espalda

encontrabanlas señas milagrosas

delotro lado, sí, los restos de tu luz.

Ya esa luz de tu luna, de tu dorso,

delresplandor de ti que aún me quedaba,

supeesperar a que volviese el día:

deun reflejo viví de lo vivido.

Tevolviste por fin, al despertar.

¡Cuántasveces me has dado

laespalda más terrible, que es la ausencia!

¿Porqué no despedirse

defrente, sí, de frente,

irpaso a paso atrás, pero mirándose,

demodo que la última

imagende nosotros fuera siempre

lade unos ojos que aunque ya no ven

siguenmirando siempre a lo que quieren?

Unamirada

quetraspasase vanas apariencias:

paredes,seres, cielos, años,

queesa casualidad llamada vida

seencapriche en poner

entrelos dos destinos

quellevan nuestras iniciales.

Dosseres no se apartan

másque cuando engañados:

porqueya no se ven

secreen que están solos

ydejan de mirarse,

sintomar la lección del mar y el cielo,

quevencen sus distancias contemplándose.

Sitú te equivocaste alguna noche

bailandocon algunas realidades

tansólo porque estaban a tu lado

espor no serme fiel con la mirada.

Yoestaba allí.

Ningunasoledad me dolió tanto

comoesta de los ojos sin respuesta.

Ytambién el silencio es una espalda.

¡Cuántasveces he estado

esperandotu voz, como esperando

unmovimiento de tu ser entero,

unvolverte total hacia mi alma!

Hablarsiempre es volverse.

Situ voz viene a mí

esque tu cara está frente a mi cara.

Alhablarnos nos vemos. El silencio

porinmenso que sea se quebranta

echandoen él un nombre de persona;

lomismo que una vasta

superficiede agua vibra toda

ycambia su dureza cristalina

porun temblor de pecho palpitante,

respiraciónconcéntrica de ondas,

sialguien en ella arroja

unapiedra, y su peso, como un hombre.

Unapalabra puede

salvarlotodo si se la echa allí

enel agua del alma que la espera.

Unanoche yo mismo,

pordarme tú la espalda del silencio,

mesentí vidrio, hielo,

sinhondura detrás, y yo vacío,

queiba a hacerse pedazos

encuanto lo tocara algún azar.

Yde pronto tu voz, tu voz cayendo

enel centro de mí

mehizo sentir la vida

comoun crecer de amor y amor y amor

dentrode amor, en infinitas ondas

quellenaron mi ser hasta los bordes

dondese acaba el ser y empieza el mundo.

Esporque te volviste, con tu voz.

Siemprete volverás; es tu promesa.

Yaunque un día

nome hables, ni me mires, ni estés cerca,

aunqueparezca que no existes ya,

esperaréque vuelvas, que te vuelvas.

Porti creo

enla vida que está siempre queriendo

volversehacia sí misma, hacia la vida.

Porti creo

enla resurrección, más que en la muerte.

PedroSalinas: Largo lamento

Deseos

2011-12-24T12:00:00.004+01:00

Hoy es Noche Buena y tengo el gusto de colgar un cuento de Alicia Sanz Boadella.

Le agradecemos mucho su colaboración y animamos al resto a que participen también (cuentosadomicilio@hotmail.com).

¡Felices Fiestas!

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Deseos

El pequeño dejó de lado el fusil, le dolían todos sus huesos pero más aún la tripa, de tan vacía. El fuego había cesado. Era una noche de tregua por la Navidad, una festividad de los cristianos que cada 24 de diciembre conmemora el nacimiento de un niño redentor. Hacía un tiempo, un peregrino anciano y sabio, le dijo que las religiones son diferentes caminos para llegar a Dios, todas dignas de igual respeto. Ese hombre le contó también que aquel niño había hecho muchos milagros y que según sus fieles, implorando con fe, se obtenían gracias, sobre todo en esas fechas. Pensó en pedir un exquisito cordero con arroz, pero le pareció mezquino, no más lucha, pero le pareció cobarde. Elevó sus ojos al cielo, las estrellas brillaban con intensidad y una luna de pulida plata lo iluminaba todo. Decidió escribir su deseo en la arena con la seguridad de que aquel ser omnipotente lo podría leer. Con su pequeño dedo inseguro, temiendo hacerlo mal por lo poco que sabía de aquellos menesteres, puso: descanso y paz. Con las primeras luces del alba el tiroteo se reanudó y una bala atravesó su corazón.

Alicia Sanz Boadella

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Fundiccionario colectivo: 2a. edición.

2011-12-23T12:14:00.000+01:00

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FUNDICCIONARIO COLECTIVO

Versión en castellano

·Calamor: Calamar dedicado a amar, su tinta produce efectos afrodisiacos.

·Casiqueno: Acción que se va a llevar a cabo pero que no llega a su culminación en el último momento.

·Frustracción: Acción que ocasiona un estado de frustración una vez realizada.

·Peducto: Dícese de la habilidad de expulsar gas por vía rectal y vía bucal a la vez.

·Pezaguja: Pez que pincha a quien se le acerca. Su pareja ideal es el pezdedal.

·Reiña: Reina de corazones y niña de tus ojos.

·Sonrizón: Risa leve, intensificada, que se emite poniendo la boca en forma de bucle o tirabuzón.

·Turigrino: Peregrino con motivaciones turísticas.

Versió en català:

·Aixafacoixins: Persona que sempre està disposada a tindre relacions de llit.

·Capbotifler: Persona amb un cap gros.

·Capbranc: Persona amb el cap llarg i estret i amb el cutis aspre. De vegades algunes formigues poden passejar-s'hi per la seva cara.

·Capranc: Persona lenta de pensament.

·Carabosquí: Home amb molt de pel a la cara.

·Cofrepeus: Sabates tapades.

·Doblegabous: Es diu de la persona que aconsegueix el que es proposa.

·Engreixapals: Es diu del menjar que fa engreixar.

·Estreissant: Brioix en forma de media lluna que treu fum pels costats constantment perquè porta una vida molt atrafagada.

·Lligacors: El que enamora a tothom.

·Ullcolador: Es diu de la persona que sempre està a punt de plorar.

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Retrospección, o mejor llamado "flashback"

2011-12-19T22:00:00.000+01:00

Creo que es momento de colgar el árbol y de ir escribiéndoles lacarta a los Reyes Magos.

El año pasado yacolgué una entrada que se llamaba ¿Quiénempieza? Revisión del año. Este año no vamos a ser menos, aunque muchoha llovido desde entonces. A veces sintetizar el aprendizaje en 4 o 5 líneasdeja claras muchas cosas.

En fin, no me gusta repetir posts, por eso tomaros este como unomucho más abierto que el del año pasado. No hace falta revisarse el año si nose quiere, como si se cuelga una canción, un poema, una letra, o una foto. Ocomo si queréis sentaros cinco minutos en una silla y no decir nada y sentirosmuy cerca de vosotros mismos.

En fin,

todo vale.

Felices fiestas.

Mei

PD: No hay imagen porque no he encontrado ninguna que no sea más que un eslogan navideño consumista.

Rezo

2011-12-17T19:32:00.001+01:00

(CUENTO A DOMICILIO)

Por reclamación mía

Rezo por ese rizo.Amén.

Suena King Crimson por toda la casa.Después de un repiqueteo percusionista de sonidos metalizados, un largosilencio musical, uno de esos silencios que agotan la distancia entre losmúsicos, ya retirados, y los oyentes. La mujer se ha empeñado en cortarle unrizo a su hombre y engancharlo en su cabello con un clip amarillo. «No es justo,ojo por ojo, mechón por mechón». Ella se ha cortado luego un mechón y se lo ha entregado.Ha depositado en él por lo menos un cuarto de su alma. No sabe cuánto le quedaaún por conceder. El mundo no se pregunta todavía si se aman, ¿acaso le importaal curso natural de las cosas si se aman con intención de hacerlo para siempreo si es tan solo un vínculo de usar y tirar? Sin embargo, ella sabe que lohabría elegido para siempre «si todopermaneciese para siempre inmutable…». Y si no, también. «Te elijo, porque ya te he conocido,porque ya he intuido casi la mitad de tu alma», eso es lo que no se atreve adecirle. «¿Y el resto de mi alma?», le diría él, para que ella le respondiese: «Pues.. el resto es sorpresa, para el futuro». «Yo de mayor quiero ser tu rizo». Y laescena no puede ser más cursi. ¿Por qué será que hay cosas que el lenguaje noconsigue, ni de lejos, plasmar? Traducir intuiciones a este lenguaje loco eimpío es imposible en todas estas ocasiones. ¿Por qué nos haría esto Dios?«¿Por qué no puedo ver a través de tus ojos?» «¿Porqué tengo que tragarme el orgullo de tipo duro y decirte lo mucho que te amo?» «¿Porqué tengo la necesidad de que tú lo sepas cuando ya lo sabes de sobras?» «Si yo pudiera atravesar tu cerebrocon un sentimiento instantáneo…» «¿Por qué tengo miedo?» «¿Por qué el modo más eficaz de decirte lo quesiento es diciéndote que siento lo mismo que tú sientes por mí?» «¿Por quédices lo que pienso sin que lo haya pensado todavía?» «Si te miro así,entenderás porque te estoy mirando así, ¿verdad?» «Claro, es porque el rizo queme has dado me queda muy hortera»

Mei

Fundiccionario colectivo

2011-12-10T13:14:00.024+01:00

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·Calamor: Calamar dedicado a amar, su tinta produce efectos afrodisiacos.

·Casiqueno: Acción que se va a llevar a cabo pero que no llega a su culminación en el último momento.

·Frustracción: Acción que ocasiona un estado de frustración una vez realizada.

·Peducto: Dícese de la habilidad de expulsar gas por vía rectal y vía bucal a la vez.

·Pezaguja: Pez que pincha a quien se le acerca. Su pareja ideal es el pezdedal.

·Reiña: Reina de corazones y niña de tus ojos.

·Sonrizón: Risa leve, intensificada, que se emite poniendo la boca en forma de bucle o tirabuzón.

·Turigrino: Peregrino con motivaciones turísticas.

Versió en català:

·Estreissant: Brioix en forma de media lluna que treu fum pels costats constantment perquè porta una vida molt atrafagada.

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Micronversaciones (V)

2011-12-03T20:17:00.001+01:00

(Minicuentosadomicilio)

El vacío me ha hecho el vacío.

Urbanidad

2011-11-28T20:03:00.000+01:00

Horizonte de expectativas

2011-11-26T22:18:00.002+01:00

Cuento a Domicilio

Ficción literaria

Horizonte de expectativas

La gente ha puesto unas expectativas en mi persona que me vanaglorian algunas veces. Me dicen: «cuando tú seas» y a continuación un sustantivo que algún día me ha de caracterizar. Esperan que sea eso o, incluso, algo mejor todavía. Y yo les cuento: «Ay, me gustaría…» hacer esto y lo otro y esta otra cosa y también aquello, y bueno «no sé, seguramente algún tiempo podría hacer…» eso y lo otro, y más porque no hay. Entretanto no he hecho nada, apenas.

El caso es que navego un poco por internet, miro un poco por aquí y otro poco por allá. Y una cosa lleva la otra y esta otra me direcciona a otra aún peor y al final acabo leyendo las metas ya satisfechas de tantos y tantos. Veo, en algunas tardes de domingo andrajosas, esos perfiles de páginas web de veinteañeros (algunos rozan la treintena, pero yo no quiero darme cuenta de ello) que ya han alcanzado sus objetivos, al menos esa es la impresión que dan o que quieren dar. Los veo con su carrera profesional habiendo dado ya el bombazo (que parece definitivo) y me pregunto cómo es que yo, entretanto, sigo tan solo mirando esas minibios de ideales poco abastecidos y, muy en el fondo, indeseables o al menos poco adecuados para mí. Siento, es cierto, una milésima de envidia, una milésima capaz de hacerme pensar que «mañana doy el bombazo yo también», pero mi ángel de la guarda me dice «Tú has de esperar, tú mereces un camino más adecuado para ti y más gratificante todavía».

Pero yo a este angelito le escucho muy de cuando en cuando y de repente, como si fuese magia, leo en una ventana de chat de Facebook que alguien me propone: «vamos a organizar el proyecto que va a cambiar nuestras vidas». Bien, eso es lo que yo quiero leer, porque en realidad, solo me dice ¿«k t parece s…» tal y cual y esto y lo otro? Y yo contesto, mientras por dentro pienso «¡energía a rebosar!», un sencillo «xqé n?». No es que difiera lo que pienso de lo que digo, pero para cuando contesto la «energía a rebosar» está en busca y captura por fuga. Al final, no es que todo quede en nada, no es exactamente eso, pero no voy a negar que mi dichosa capacidad de anular todo mi potencial enérgico en cuestión de segundo y medio lo estropea todo.

No estoy hecha para estar en la vanguardia de algunos ejércitos. Hay bombazos que son el cúmulo de microbombetas. Quizá ese es mi estilo. Pero desde la última fila de las tropas, que está a rebosar, por cierto, miramos la vanguardia con pelusilla y con algo de desdén. A veces nos gustaría, (creo que hablo en boca de muchos), dar un paso gigante hacia adelante, pero acabamos resignándonos, de nuevo, a dar esas minimarchas a rechinadientes de soldado eficaz y constante. Perseverancia… no hay más. Fama, reconocimiento público y agradecimiento son palabras que me son ajenas, a mí y a muchos. Poco más hay que decir. ─Bueno, algo sí que hay que decir, porque lo cierto es que este párrafo terminaba aquí, pero este párrafo no hubiese existido nunca si no fuese porque hace poco murió una figura intelectual que estuvo siempre en segunda fila y que sin embargo era el motor de acciones para muchos invisibles pero para otros muy significativas. Aunque reconozco no saber apenas quien era antes de morir, debo por lo menos reconocer que, sin esta gran figura, este pseudo-cuento hubiese tirado por una línea mucho más distinta y hubiera acabado seguramente recopilando un saco de palabras del tipo «patetismo», «ridiculez», «debilidad» y «resignación». Pero no, ha habido suerte, a pesar de los acontecimientos, y no hemos tirado por la línea de los caprichos de grandeza y triunfo que tenemos algunos de los mediocres supravalorados.

Así, no tengo que mendigar para que alguien se compadezca de mí. Puedo afirmar categóricamente lo afortunada que soy. Sin embargo, el sistema de valores y de jerarquías me presiona a ser la mejor, a ser todavía mejor de lo que lo soy ahora. La mejor de mi campo, claro está. Al menos esto reduce bastante la dificultad, no hace falta ser un humanista del Renacimiento, a veces no hace falta aspirar a saberlo todo. Elige bien tu rama, porque para ser el mejor parece no haber tiempo para cambios de dirección, aunque a más de uno conozco que ha cambiado de rumbo y viento en popa a toda vela por el mar de la locura. Pero «ese mar no es para ti», me dice mi ángel de la guarda a gritos, y, seguramente, si tú has llegado a leer hasta aquí, también te lo va a acabar diciendo a gritos a ti (a ver si hay suerte y te lo dice de verdad, porque con su runrún consolador al final lo acabaré estampando contra el mármol y le haré poner la barbilla en el bordillo).

En fin, mi mar solo es turbio cuando yo lo enturbio por aburrimiento. Y es que mi diez constante cuesta mucho esfuerzo. No he sacrificado nada porque no he tenido ni el tiempo necesario ni la posibilidad de sacrificar lo que nunca he poseído. Estoy tan abnegada que no tengo siquiera un lapso para celebrar los triunfos. La velocidad de la vida no me deja tomarme una noche de descanso para salir de juerga y olvidarme hasta de tus ojos, que ahora leen. Y siento envidia cuando oigo desternillarse de risa a los que fuman en la puerta del Salón de Gente. Gente… eso son, solo gente… Pero sé que ellos el lunes no llevan en el bolsillo todo el vendaval de energía que yo poseo el primer día de la semana a las ocho de la mañana, porque se les cayó del bolsillo el jueves noche o el viernes noche o el sábado noche o progresivamente durante las madrugas de fin de semana, entre jarra de alcohol y jarra. Y sé también que muchos de los que van tirando las colillas al suelo antes de volver a meterse para adentro del antro no están celebrando nada, si acaso únicamente que la vida transcurre. Celebrable, sí, pero no durante tantas horas en la vida, que no quisiera que de repente la vida me diera a mí también otro traspié en las narices. Solo hay que vivir lo justo para sobrevivir.

Lo que pasa es que, vivida así como yo la vivo, la vida no es del todo emocionante. Ni del todo ni nada. Lo más extremado que he hecho en la última semana es escribir un texto y no darle al botón de «justificar» o a Cntrl. + J. Eso es lo más excitante de mi semana, porque el resto me la he pasado elaborando un informe, robando grapas del trabajo para ponerla en la grapadora del escritorio de mi casa (de la pereza que me da bajar a comprar grapas, que es algo que pienso que nadie debe de hacer), intentando superar mi miedo a pedir un bolígrafo en horario laboral (el material fungible me lo debe administrar mi jefe) y escribiendo este texto (y este tampoco lo justificaré, nada de Cntrl. + J, ¡se acabó!) Eso es todo. Quizá esta tarde me corte unas lonchas de jamón serrano El Pozo, eso podría ser lo más apasionante de mi día, pero creo que con una tortilla francesa con queso y cebolla mis intestinos pueden ir tirando; quizá que le ponga un poco de leche y de jamón serrano dentro pueda hacerme sentir viva, ¡VIVA!

Nadie sabe que estas son mis expectativas, que estas no pasan de las que tengo ahora respecto a la hora de cenar. Nadie sabe que puede que mañana no sea lo que ellos creen que seré. Tienen fe en mí, parece. Si me dieran un poco de esa fe… Si no tuviese que ver lo llenas que están las segundas filas de motores que hacen funcionar coches, si no tuviera a mano toda la información de cursos de formación, de talleres, de aficiones posibles, si no…, si no… y si no…, quizá encontraría un camino más ambivalente y un poco menos rectilíneo.

Estar en la dirección correcta me bastaría, aunque el trayecto fuese a base de curvas que marean, ¡pero es que al menos marean! Bastaría con estar en la trayectoria más afín a mis deseos, aunque no me beneficiase de este camino tan largo que se espera para mí, aunque no siguiese el dictado de esta procesión que persigo y venero y de la que formo parte desde el día que empecé a ser un diez constante y satisfice las esperanzas de los que creían en mí.

«Iba por el buen camino, pero luego se torció», dirán algunos. Otros añadirán: «pero bueno, era muy buena persona, y eso es lo que cuenta». Quizá algún iluso diga: «fue feliz mientras vivió; no he conocido persona más feliz en toda mi vida». Pero al final todos sabemos que hay algo mucho más importante que ser bueno y que ser feliz: cumplir con sus expectativas.

2011-11-22T14:00:00.003+01:00

Este sábado 26, pseudo-cuento sobre el "Horizonte de expectativas".

El niño del Salón de Gente

2011-11-19T19:19:00.005+01:00

(CUENTO A DOMICILIO)

(Flor de ciudad. Toma real de datos en Barcelona (calles y espacios cerrados))

El niño del Salón de Gente

El niño va cogiendo la tierra de la maceta más grande de todas y la va desperdigando por el suelo. Apenas nadie lo mira. Quizá algún transeúnte que pasa por delante, pero apenas se le presta atención. Sus padres, —suponemos que son sus padres—, yacen en el poyete de la salida del local. No hablan. No hablan entre ellos, apenas. El cochecito de color magenta trata de cubrir la humilde escena. Nadie quiere verlos o al menos las gentes fingen no verlos, aunque de vez en cuando se pueden ver, desde aquí, algunas señoras que se paran a chismorrear con ellos y a darles limosnas. Llevan tiempo allí, día a día, sentados delante del Salón de Gente. De noche no están, quizás porque el local se suele llenar de gays, de afeminados, de mujeres con bigote y minifalda, de lesbianas, e incluso algunos días porque se llena la calle de hombres que solo llevan bragas rosas y botas. Quizá no tiene nada que ver con eso, quizá es que en realidad sí tienen casa, a pesar de su apariencia mendiga. El niño únicamente sigue jugando con la tierra de la maceta, en el mismo lugar en el que ayer dos hombres se besaban apasionadamente. ¿Sabrán estos hombres que al día siguiente un niño jugará con la tierra en la que han apagado sus colillas antes de empezar a morrearse? Al fin, el padre se levanta y le llama la atención al chiquillo, sin demasiada respuesta por parte del crío. Sus rizos se van moviendo por todo el chaflán, aburridos de vagar siempre por el mismo lugar repetico y tétrico. Son mendigos de los que andan poco. Quizá un trozo de papel pueda divertir al niño durante unas horas. La madre está preocupada. Su cabello es cada día menos negro; su delgadez, cada día mayor, empieza a dibujar su esqueleto. El padre se marcha a buscar comida. Es la una menos cinco del mediodía y las tripas de la familia empiezan a hacer cánones musicales. Ningún pintor se molestará jamás en pintar este dúctil momento en que una mujer y un hijo hambrientos esperan, delante de un fondo que es una bandera gay de colorines, a un hombre que les va a traer cualquier migaja. Las campanadas de la iglesia católica repiquetean en lo alto de la torre, si es que no lo han sustituido aún por un altavoz programado. El hombre ha llegado y está leyendo un periódico gratuito. La mujer anda por delante del Salón de Gente, cuya persiana está siendo abierta por el dueño, aunque no es la hora habitual en que lo hace los sábados. Hoy el niño lleva una falda extremadamente hortera. La madre se la levanta para limpiarlo un poco; otra vez se ha vuelto a llenar de tierra. El niño va cogiendo la tierra de la segunda maceta más grande de todas y la va desperdigando por el suelo. Apenas nadie lo mira. Un transeúnte cualquier pasa por delante, apenas los mira. Los jóvenes padres estiran las piernas e intercambian un par de frases. No hablan demasiado. El cochecito de color magenta se desliza suavemente por la acera. Un chico joven empieza a dibujarlos desde el balcón de encima. Ellos no pueden verlo, ni el chaval puede ver más allá de la coronilla del padre, la melena de la madre y la rizuca del hijo. La tarde va pasando. El sol se va apagando. ¿De dónde habrán sacado las toallitas? ¿Las comprarán, quizá? ¿Se las darán, puede? El niño únicamente sigue jugando con la tierra de la maceta, en el mismo lugar en el que esa noche dos hombres se besarán apasionadamente y compartirán salivas y demás. ¿Sabrán estos hombres que esta mañana un niño había estado jugando con la tierra en la que apagarán esta noche sus colillas antes de empezar a comerse los morros? El padre, como ayer, como anteayer y como mañana, se levanta y le llama la atención al crío, si demasiada respuesta por parte del chiquillo. Sus rizos oscuros y frescos recolotean por todo el chaflán, lozanos y moriscamente enrededados, ignorando ya cómo es el aburrimiento de vagar siempre el mismo lugar repetico y tétrico. Siguen siendo mendigos de los que andan poco. El tiempo pasa. Los huesos blancos empiezan a apretar la carne y amordazar la seguridad más básica. La mujer no sabe ni qué significa «músculo». El chico que vive en la habitación de al lado del chaval que los está dibujando desde el balcón de encima del Salón de Gente, ese chico sí que sabe lo que son los «músculos», porque su primera prioridad vital es aumentar su masa muscular. Son las cinco y cuarto de la tarde. Desde el balcón, el dibujante no puede ver la bandera gay. Una campanada de la iglesia marca el cuarto. El periódico gratuito quizá sirva de cojín esta noche, quizá solo de reposapiés en su hogar nocturno. La mujer se acerca a la maceta de la que el niño va cogiendo tierra para desperdigarla luego por el suelo. Apenas nadie los mira.

Mei

2011-11-19T19:16:00.002+01:00

“A veces no hace falta buscar nada, con sentir que estoy en la dirección correcta me basta”

2011-11-12T11:23:00.007+01:00

(CUENTO A DOMICILIO, aunque no lo es bien bien.)

(Medio-ficción)

A Migui:

(Por reclamación)

“A veces no hace falta buscar nada, con sentir que estoy en la dirección correcta me basta”

El otro día, tomando algo en un bar, me dijo una amiga que había oído una frase que le había gustado. A mí me encantó también. Decía algo así como “La vida es lo que te pasa cuando estás planeando otras cosas”. Más razón imposible. La tecleé en Google para ver la formulación exacta. Se ve que es de John Lennon. Pero vamos, en realidad no viene al caso. Me recordó, en parte, a una frase de Edgar Jackson, que dice así: “Lo importante no es lo que la vida te hace, sino lo que tú haces con lo que la vida te hace”. Me pareció que la de John Lennon enlazaba a la perfección con la de Jackson. Tan potentes eran las dos frases juntas y conectadas que su unión me recordó a otra cita, esta vez de Quevedo. Sin embargo, no pude recordarla, tan solo adivinar, entre tejidos muy envolventes, la idea, que básicamente era muy similar a la de Edgar Jackson. De este Edgar Jackson no encontré nada en Google, habré de probar en bibliotecas, porque lo único que encontré en Internet es que es el autor de esa frase. Nada más. A saber. Con todas estas ideas básicas en la cabeza recordé otra frase y pensé que podría adherirla o enlazarla de algún modo al Cuento a Domicilioanterior. Sin embargo, a pesar de acabar de haberlo modificado, decidí dejarlo intacto, porque consideré injusto incluir la frase allí, a troche y moche, en el texto, sin venir acaso a cuento. Consideré que inserirla a lo tonto en ese Pseudo-cuento hubiese sido inútil en relación con los propósitos de este y de la frase en sí misma, aunque esta estuviese muy relacionada con “el no buscar nada” y con “el estar en la dirección correcta”. Consideré que la frase merecía estos párrafos. No obstante, cuando me puse a escribir sobre ella, en ese momento, me quedé en blanco, apenas escribí este párrafo, porque de tanto que me sugería no sabía si recrear un Cuento, un Pseudo-Cuento de los que voy por aquí subiendo o una entrada de blog general a modo de disquisición. Entendí que al ser el caso último, no satisfaría el pedido que se me había hecho en relación con la frase. Pero me importó un pito.

Al pasar los días, sin embargo, dejó de importarme un pito y decidí mostrar interés en ello y hacer una buena transformación literaria. Pensé que todos sentimos muchísimas veces que no estamos en la dirección correcta y que, por ello, nos pasamos la vida buscando millones de cosas que, por no estar en la dirección correcta, no logramos encontrar. El enfoque era quizás la búsqueda. «¿Qué es lo que tenemos que buscar tanto? Y, en caso de existir, ¿dónde está? ¿Buscar qué, si lo único que tengo que hacer es labrar la tierra para que aparezca por sí solo?»

Pasaron semanas. Seguía sin importarme un pito, pero mi cerebro había dejado de metabolizar la idea. No sé por qué, pero empecé a asociar la cita con un caracol. Siempre en su discurso mudo, lento, sabiendo que caminar diez centímetros en dirección contraria es un error garrafal, pues luego hay que desandar lo andado. Me di cuenta de que no había dirección incorrecta, que toda dirección errónea es una dirección correcta en la medida en la que te va a llevar a reorientarte en otros caminos para llegar a la meta. Pero entonces supe que no había siquiera meta, que no es que “a veces no haga falta buscar nada”, sino que es precisamente cuando no se busca nada, cuando se encuentra lo que ya no se estaba buscando. Pero para ello hay que haberlo querido buscar y haberlo buscado en algún periodo de tiempo anterior al que se ha dejado de buscar. Si no, no se puede tener la sensación de haberlo encontrado ni de estar en la dirección correcta.

Me fui al día siguiente, de noche, a pasear por la Gran Vía. Y entonces vi todas esas luces de semáforos en línea y de farolas nocturnas, unas al lado de las otras, en una fila interminable que llegaba hasta donde mi vista no alcanzaba a ver. Fuese hacia al este o hacia el oeste, siempre podía sentir que ese era el camino correcto, aunque mi casa esté hacia el oeste. No se me ocurrió ningún personaje en el que encuadrar todas esas ideas. No podía ser un personaje plano y había de ser un muy vivido, muy curtido y sobre todo muy feliz. ¿Cómo voy a crear semejante personaje, si solo sé hacer personajes planos o personajes infelices? ¿Hay alguien en la dirección correcta? «¿Hay alguien, al fin y al cabo, que no esté buscando nada? ¿Buscar es saber que ya no se busca cuando lo has encontrado? ¿Puedo dejar de buscar para encontrar esto ya? ¿Si ya no estoy buscando por qué no estoy encontrando? ¿Qué busco pensando esto?» Al final, no pude cuajar ningún personaje. Quizá el personaje me estaba intentando cuajar a mí. Pensé: «Esta es la dirección correcta».

Mei

Bebo solo para seguir volviendo a casa bebida

2011-10-29T02:03:00.008+02:00

CUENTO A DOMICILIO

(Ficción literaria)

[Modificado el domingo 30/10/2011]

Bebo solo para seguir volviendo a casa bebida

Bebo solo para volver casa bebida. No para vivir el momento de beber contigo, o con él, o con ella. Tanto da con quien. Yo lo que quiero es únicamente volver a casa, bebida, viendo el reflejo de la luz en el reflejo de la imagen del metro en el cristal de la ventana de delante. Me siento en el asiento del vagón y no dejo de mirar esa cara fea que no dejo de ver en el reflejo de enfrente. Soy fea desde que tengo dieciséis años. Quizá desde siempre. Delante de mí hay una pareja de entre veinticinco y treinta. Él está muy serio, ella demasiado maquillada; sé que él también lo piensa. A su izquierda otra pareja, ella encariñadísima con el bebé que llevan en el cochecito. Sus ojos resplandecen. El marido realmente está out, con su lata de Estrella Damm en la mano derecha, concentrado solo en esta. A mi derecha un hombre que mira hacia arriba un poco perdido. No sé qué más mirar en este vagón de tres al cuarto. Cuando llegamos a Mercat Nou sé que vamos a dejar de ver la calle, que el metro se va a meter en el túnel para siempre, hasta el final del trayecto. La pareja entre veinticinco y treinta se levanta de sus asientos y se marcha. Otros dos ocupan su lugar. Están distantes el uno con el otro. Parecen novios. ¿Se enternecerá alguno de los dos con el bebé del cochecito, con el hijo del hombre de la lata de cerveza? ¿Quizá ella, de repente, vuelva los ojos hacia el crío y lo mire con cara de deseo de maternidad condensado en cuatro rasgos faciales? Voy a quedarme hasta ver cómo ella se conmueve, aunque llegue a Fondo, la última parada de la línea roja. ¿Voy a gastar mi última barrita de incienso de vainilla que me queda, cuando llegue a casa? Sí, parece que al fin hoy sí. Mientras espero a que te enternezcas. Y lo haces. Miras al bebé. Y no quieres mirar, parece que sientes miedo de tener sentimientos, porque enseguida vuelves a tu estado de repugnancia. Aunque vuelves a mirarle. Y de algún modo le pegas al chico ese modo de mirar. Lástima que no se lo pegues al padre, que sigue con su lata de cerveza, que debe de ser la segunda, porque en una bolsa lleva otra, creo que vacía. Quizá es la primera y la otra está llena y va a ser la segunda. Tanto da, no puedo ver los detalles desde este asiento del vagón, además de que no veo a través de las bolsas de plástico. El caso es que ahora, mujercita, miras al bebé y empiezas a desear uno. Y él también. Aunque ya no os quede ni una pizca de la capacidad de afectaros. Quizá un hijo pueda solventar toda vuestra indiferencia. Hostafrancs. El reflejo de mi cara sigue allí, pegado como un estaquirot. Espanya. Y sigue ahí y no dejo de verlo. Me recogería el pelo, quizá me sentiría más afortunada con mi belleza, pero voy a dejarlo suelto y voy a prolongar esta cara de perro que se me queda después de beber. Al fin y al cabo, soy como ese hombre con la Estrella, pero sin hijo-bebé y sin pene. Rocafort. No quiero que acabe este trayecto, al fin y al cabo he empezado a beber solo para que existiese este trayecto, que hoy ha sido en metro pero que suele ser en bici. Quedan pocas paradas. Rocafort me parece una parada bella, es un buen momento para bajar. ¿Subirá otra pareja que ocupará el sitio de la pareja anterior? No, parece que no. ¿Cuándo llegue a casa y esté escribiendo esto y los leds del semáforo me inunde las pupilas de desasosiego y molestia recordaré todo lo que puedo ver ahora? ¿Recordaré sus ropas? ¿Recordaré la disposición de mis rizos? ¿Recordaré la desazón, el hastío, la indiferencia urbana y callejera, la desgana de bebiente y viviente, según como se mire, que se muestra en mi faz inmutable? Sigo mirando mi jeto pegado a ese reflejo, pudientes mis rasgos, lacios, levemente furiosos. Va llegando mi parada. La música del Ipod suena demasiado alta. Es el momento de bajar. He cumplido mi pequeña meta, ver a esa mujer enternecerse, aunque sea un poco tan solo y trate de evitarlo. Menos mal, porque en realidad no sé si me hubiese quedado hasta que la mujer, miembro de la pareja indiferente, se enterneciese. Me levanto del asiento y miro no haberme dejado nada. Bajo del vagón, subo las escaleras mecánicas. Miro la barandilla y apoyo mi brazo en él y mi cabeza en el brazo. Me gustaría seguir más paradas, hasta donde estás tú, pero tú ya no me estás esperando en la salida. Me siento en un banco a esperar diez minutos, a esperar que sean diez minutos más de los que son ahora. Total, mañana por la noche me devuelven la hora que me robaron en primavera. Si tuviese batería en el móvil cometería el mal delito de llamarte. Impulsos alocados de necesidad. Elijo entre todo mi llavero la llave que me ha de llevar a mi casa y llego aquí. Enciendo el último incienso que me queda. Me hago una tila. A ver si puedo con esto bajar el alcohol. Los leds verdes del semáforo y el ámbar intermitente se me clavan en los ojos. Me sorprendo de tener la serenidad suficiente para sacar frases tan conexas. A pesar de eso, tengo que reconocer que no paro de equivocarme con las letras y que le doy a la que no toca y que no paro de borrar y repetirlas. Lo dejo un poco. Mañana tendré qué ver qué es esto que he escrito esta noche. Converso por teléfono con ella. Te llamo luego, pero no me contestas. Tres veces. Esto empieza a ser obsesivo. Escondo la lata, recién terminada, en el cajón. Esto es obsesivo. ¡Tres veces! Si ya lo sé… ¡que no debería! Mis únicos amigos de hoy en día me miran desde sus posiciones. Son peluches, pero son como soldados, son mis camaradas. Lástima que no puedan beber. Aun así, mañana volveré a salir solo para vivir el mismo trayecto recursivo. . Quizá debería llevarme al Patito de Goma conmigo mañana. Total, mañana será otro día. Lo será, pero nada habrá cambiado. Habrá algún día, confío, en que deje de salir de casa a las diez o a las once para vegetar en un vagón de metro con el alcohol en la sangre. Te quiero. En el sentido más egoísta de la palabra. Pero te quiero. Creo, al fin, que mañana no estará de más llevármelo. Creo que el Patito puede hacerme más compañía que tú.

Mei

La bañera

2011-10-23T02:28:00.002+02:00

(CUENTO A DOMICILIO)

Sientes un placer inexplicable al notar el impacto de la gota fría en tu pie. Lo vas girando despacio para sentir ese golpe tenue en todos los puntos posibles de tu extremidad izquierda. Luego la derecha. Las gotas parecen inmensas cuando las vas notando, una a una, en tus empeines. Y sin embargo, la bañera está llena de ellas. Son solo infinitas cuando están en contacto con las de al lado, nunca si las piensas una a una. Balanceas tu cuerpo de lado a lado de la bañera y colocas tus manos entre los riñones y el mármol para notar en ellas la presión de tu cuerpo medio flotante. Empujas con tus caderas hacia arriba para hacer emerger tus rodillas y tu pecho. Sientes el contraste del aire frío y del agua cálida. El agua está cada vez más sucia. Usas tus dedos pulgar e índice para tapar tu nariz al sumergir ahora el cuerpo entero. Bajo el agua tan solo se oye el ruido que produce tu boca al sacar aire. Te preguntas, acaso, cuánto tiempo puedes aguantar así, cuánto aguante tienen tus pulmones, pero casi antes de hacerte la pregunta ya te has quedado sin aire y ya has sacado de nuevo la cabeza fuera del agua. De nuevo el griterío de la casa. No es posible relajarse, apenas solo diez, quince quizá, segundos de paz, bajo el agua. Tu ombligo te parece ahora tan erótico como tus muslos. Acercas tus manos a tus ingles, a tus muslos, a la piel de tus rodillas; mueves los tobillos en círculos (hacia afuera), cruzas con tu dedo corazón tu cara de arriba a arriba, apretando suavemente la punta de tu nariz y sigues bajando tu mano recorriendo tu esternón. Te sonríes a ti mismo cuando palpas, divertido, tu ombligo y cuando continúas la complicada tarea de acariciarse a uno mismo te las ingenias para agotar en el silencio un valeroso ronroneo. Miras ese ombligo tuyo que parece un taladro en medio de la nada y que parece una cueva profunda de la que solo al final se ve una gran rueda de bicicleta (¡tiene radios y todo!). Tus yemas notan el vello hirsuto de la carretera que lleva de la oquedad del ombligo al monte más carnoso de la Tierra. El agua de la bañera está grisácea. La piensas. Piensas en ella y la recreas en tu imaginación. Sabes que nunca estará contigo. Sabes que nunca compartirá esta bañera contigo o con lo que queda de ti. Nunca te acercará un pie jocosa, ni nunca te pateará de broma en tu pecho. Nunca las gotas que caen del grifo, frías, una a una, y causan ese cándido impacto en tu pie serán las gotas que caen de sus manos mojadas. Te contraes, te haces pequeño, como siempre, y agachas tus piernas. Aprietas los dedos de los pies hacia las plantas. Restriegas tu cara contra la almohada de aire con tela aterciopelada. Te pica en la cara. Gimes quedo de rabia. Una punzalada salvaje te recorre toda tu piel. Sientes miedo. Tienes miedo. La amas, aunque te quite el hambre, la sed y el sueño. La amas, aunque hayas de padecer esta lucha salvaje para seguir amándola, aunque esta guerra secreta y silenciosa contra el destino y contra ella empiece a parecer una memez satírica. La amas, porque dedicas diez escasos minutos al día a recordarla, a recrearla y modificarla a tu antojo, a imaginarla a tu lado, besándote, acariciándote sin querer con su pelo largo, a figurarte sus manos apoyadas en tus muslos, porque te deleitas con una imagen de ensueño que apoya la mejilla encima de tu estómago. La amas, aunque tengas que luchar día sí y día también por seguir amándola incondicionalmente sin engrandecer el pequeño rencor que sientes al no ser ya correspondido. La amas a más no poder, porque tu deseo más ferviente es que sea feliz. Ya no que sea feliz a tu lado, tan solo que sea feliz, a su modo y en beneficio de su individualidad. La adoras, como a una ninfa, y ni siquiera esperas que se mantenga sin disolverse su imagen de ficción en la bañera. «Echar de menos» es una impresión demasiado imprecisa para expresar esta nostalgia, este remordimiento, este esplendor de su figuración desvanecida que nada tiene que ver con ella. En realidad, ya no la necesitas a tu lado. Es tan etérea y eterna que ningún cuerpo puede llenar esa plácida labor de rehacerla en la bañera. No puede mojarse tu querida pelirroja, no pueden mancharse sus pecas con el agua grisácea. Sigues girando el pie y cada vez lo ves moverse más despacio para que se eleve la fruición que sientes con el encontronazo de las gotas del agua, cada vez más frías. Miras el borde de la bañera. Miras como el agua empieza a desparramarse por el suelo. La bañera está colmada. No obstante, el baño ha terminado. Estiras los dedos de las manos, abres las palmas. Te desperezas, en un vano intento de sentirte enérgico esta mañana de finales de setiembre. Te espera un año lleno de trabajo. Y de júbilo también. Terminas de desentumecer tus hombros, que se habían tornado rígidos al evocar de nuevo a esa mujer que hace tanto tiempo que no existe de forma real. ¡Cuán importante es su imagen, ya más que su cuerpo, lejano, inerte en tu imaginación, aunque en la realidad quieras imaginarla gozosa, entusiasta y bailando por las Ramblas! ¡Cuán importante es para ti y para que tu mundo siga girando en ese curso eterno! En el fondo, muy en el fondo de tu fondo, sabes que quizá no es feliz, pero ya que te has tragado como un infecto y repulsivo jarabe la intrínseca temporalidad del amor, al menos que permanezca la perpetua imagen de difusión e incertesa a la que te entregas sin descanso día tras día. Te levantas. Se colma la bañera al mover con el cuerpo el agua al salir. Levantas tu pierna derecha y la pones fuera, encima de la alfombrilla. Pones tu pie izquierdo. Ya estás fuera. Coges la toalla blanca y te envuelves en ella. Escuchas, impasible, el tono alto de las voces de la casa. Vuelves a estar entre ellos. La olvidas, porque necesitas respirar todo el tiempo que no estás en esa bañera. La olvidas y su imagen queda inserta en tu mente, muy escondida, hasta que vuelvas a escudriñarte los sesos buscándola para relajarte de nuevo.

Mei

El monólogo del martes 11

2011-10-15T13:48:00.006+02:00

(Ficción literaria)

Este es el CUENTO A DOMICILIO de esta semana. Al final no es "La bañera", es:

"El monólogo del martes 11 (¡...y que no sea martes 13 para autojustificarme...!"

Esta mañana me he despertado sin sueño. Cosa extraña en mí, que siempre llevo unas ojeras del trece al quince. No me ha hecho falta ponerme dos cucharas frías en las ojeras para que desapareciesen, ni ponerme un antifaz con gel frío que quita el estrés y relaja y de paso devuelve a los ojos y alrededores su estado natural. No, hoy no. Hoy me he levantado de la cama y me he ido a vestir, sin siquiera lavarme la cara ni desperezarme. Luego lo he recordado: ¡Lávate las manos! ¡Lávate la cara! ¡Hazte el café! ¡Desayuna fuerte que necesitas energías para este martes del diablo! Once de octubre de dos mil once. ¡Calendario! Y los días de octubre que quedan... Soy la esclava del bolígrafo con el que tacho el calendario al final de la mañana y al final de la tarde. Y los días de dos mil once que quedan... Y todos los días de dos mil y pico que me quedan. Visto así, levantarse un día sin sueño es tan poco importante como que los vecinos de arriba llevan cinco meses haciendo obras y que no me dejan dormir hasta cuando quiero. A los paletas de arriba les da igual que yo me pegue estos madrugones para ir a currar. He necesitado quince minutos mirándome al espejo para decidir si iba en el metro o en bici al trabajo. Argumentos y contraargumentos todo el tiempo: que si en el metro hay mucha gente, que si en el metro las glándulas sudoríparas se echan una cursa a ver cuál me hace chorrear más sudor, que si en la bici para llegar sin sudar al trabajo hay que ir despacito, que si en la ciudad no se respira más que el humo de los tubos de escape y al final el pulmón va a parecer un altavoz por dentro, que si…, que si que si ¡que si…! "¿Sabes qué? Me voy en bici, pero solo porque si me voy en metro me arrepentiré de no haber ido en bici y si voy en bici seguramente no me arrepentiré de no haber ido en metro". Falsísimo. Dichosa fe en mis convicciones erróneas. Dios sabe que hemos venido a este mundo a arrepentirnos de todo lo que hacemos. Bueno, por ahí alguna vez me han dicho que existen personas orgullosas de sí mismas y todas esas cosas extrañas que no comprendo, pero eso son oasis y efectos ópticos poco trascendentales. Además de que yo no soy persona; yo soy gente. En fin, al final he llegado al trabajo, habiendo venido en bicicleta, con la piel pegajosa y el flequillo volado ―de verdad que he de dejar que el flequillo crezca sin cortármelo otra vez para no parecer, cuando voy y he ido en bici, que me sale de la parte superior de la frente un muro de paja húmeda ―, con el corazón palpitándome por todo el cuerpo y dando sacudidas en mi cerebrito desdeñado y advirtiéndole a mis venas: "deja de fumar y come menos chorizo, que mañana esto peta y solo tienes veinte años". ¿Y por qué no quería llegar sudada? Vamos a ser sinceros, aunque solo sea un poco. Porque al trabajo hay que llegar bien. Hay que parecer una mujer de bien. Ni un putón, ni una pija boba, ni una chica inocente. Pero tampoco te pases teniendo iniciativa porque no te quieren así. Te quieren mansa, para que calles, pero con iniciativa para que consigas muchas cosas para ellos. ¿Para ti? Eso es secundario, obviamente. Todos miramos para nosotros mismos. ¿Para quién vamos a mirar, sino? ¿Para el vecino? Los vecinos hoy en día solo sirven para pedirles sal y huevos y para criticar al presidente de la comunidad. Poco más. De hecho a veces hasta sirven para menos, porque el vecino adquiere el cargo de presidente y ni siquiera puedes criticarlo y entonces es cuando toca buscar a otro vecino, quizá al que vive encima, al que por cierto nunca has visto pero del que puedes imaginar a toda su familia porque oyes los pasos de sus hijos correteando y saltando como locazas y porque ya te has aprendido y estás harto de escuchar los gemiditos de su mujer cada tres semanas, sin cortar los cincuenta obreros que debe haber tirando tabiques y taladrando con máquinas industriales las paredes maestras ―ya lo digo siempre, que este edificio un día peta y nos vamos todos para abajo―. Cuidado porque me enciendo y me voy por la tangente. Sigamos con la función que toca y no nos desviemos de carril, que las ideas se atropellan. Bueno, pues eso, que yo al final he tenido que llegar sudada e ir al servicio a mojarme la cara y limpiarme un poquito el sudor de la barriga y de la espalda para que no se manchase de sudor ni un poquito la pobre camiseta. Y cuando llego, lo único que tengo que hacer aquí es trabajar. Trabajar y trabajar, nada más y nada menos. Y aunque miles de gentes darían lo que fuese por sentarse en esta silla a hacer el culo cada día más gordo, me quejo. Menos mal que a veces me sacan de este despachito triangular en el que me ha metido el destino. Y aquí estoy, sentada, cerca de este compañero que se llama Jordi Centelles Cunit y que lo único que hace es teclear y teclear y ponerse los auriculares de vez en cuando y que cada tres cuartos de hora o una hora lo único que me dice es hasta luego, ahora vuelvo. Más compañerismo imposible, aunque así mejor. Total, esa nariz puntiaguda me irrita y apenas tiene pelos en los brazos, (apenas, por no decir que no tiene) y esas gafas de pasta tan grandes y taaaan azules me sulfuran. A ver, que mis gafas también son azules, pero al menos son de metal... digo yo que habrá que parecer seria en esta vida, ¿no? Pero solo para ir contra el ninguneo, porque el ninguneo es de lo peorcito que hay. Y hay que hacerse valer. Sí señores, hay que hacerse valer en este mundo de locos y locas. Menos mal que yo estoy cuerda, porque sino...Total que tengo que salir de aquí para irme corriendo a casa. Perdón, no corriendo, en realidad en esta bici verde nueva que me he arreglado y que llevaba muerta de asco los últimos tres años en la caseta en la que guardamos objetos varios que lo único que tienen en común es precisamente eso, que se mueren de asco y que son varios (y así nunca están solos esos entes inertes que a veces parece que te miran como diciendo: «oye, que soy un trasto roto, o me tiras o me arreglas»). Pero bueno, en fin, la vuelta es bajada y tampoco me importa tener que ir esquivando a todas las señoras y señoritos con carrito y los treintañeros con maletín que atraviesan el carril sin mirar. Siempre el peatón por encima de todo. Y cuando llego a casa, coger de ese armario lleno de cacerolías una sartén imposible de coger, porque claro, todo está encima de todo y es imposible conseguir coger una de esas sartenes sin que todo se caiga. Las cosas caen por su propio pie. Dos opciones, pues, o sacarlo todo despacio y elegir el objeto deseado o, segunda opción sacar la sartén como se pueda y que todo se caiga por el suelo y que los cazos, cazuelas y escurridores salgan volando por esta cocina, que siempre está sucia pero que es muy bonita porque claro, tiene esos muebles creados en serie para que no logres ser distinto a nadie, pero que son monísimos. Porque esto lo tenemos claro, ¿no? Ser distinto a los demás es malo. Si supiésemos que no existe un igual en esta puta Tierra... en esta puta Tierra que es un títere infecto. Ay, nada, nada, que al final he dejado de ser la Lola para empezar a ser Dolores. ¡Y qué dolor, cojones! Hacer la comida, pues bueno, ara en casa al menos soy la Loli y mi Pedrito llega y come de mi sartén. Claro, yo llego un poco antes que él y entonces hago yo la comida. No, no, ya sé lo que estáis pensando, que le hago la comida porque soy mujer. ¡Pues no! Habéis fallado, es única y exclusivamente porque llego antes que él. Porque los viernes, sí, los viernes llego yo un poco más tarde que él y cuando llego a la mesa, me siento y a jalar. Aunque ya sabemos lo que hace para comer este Pedrito, siempre las mismas tiras a la carbonara (él las llama tallarines, pero vamos, que ni en broma) de sobre. Sí, de sobre. ¿Y yo entonces para qué me mato a hacerte esta mierda de ensalada de tomates, atún, queso, manzana, maíz y pepino que nunca te quieres comer? Que no te puedo hacer sopitas cada día, hombre. Pero bueno, va, en realidad no le da tiempo de hacer más que esas tiras de sobre porque se está todavía saliendo de ese bucle infinito de no encontrar las gafas porque no las lleva puestas y por tanto no las ve y se pasa el tiempo de hacer la comida, pues, buscando las dichosas gafas. Aunque bueno, peor es, y lo cierto es que más rabia me da, cuando no las ve porque las llevas puestas, eso sí, es curioso porque dice que no ve bien, aunque las lleve en los ojos, porque piensa realmente que no las lleva y entonces esto, que no ve de un metro para adelante. El otro viernes, sin embargo, Pedrito no pudo hacer la comida porque se dijo: «Yo nunca más vuelvo a buscar las putas gafas por toda la casa» y se fue a comprar otras. Pero ara resulta que cuando tiene que buscar las primeras se pone las segundas para poder ver las que estaba buscando. Sin embargo, Pedrito no sabe que cuando pierda las segundas, necesitará unas terceras; que cuando pierda las terceras, necesitará unas cuartas; que cuando pierda las cuartas, necesitará unas quintas... Total, que Pedrito se me va a arruinar en breves. Pero en fin, esto no viene muy al caso, porque a fin de cuentas, tampoco me molesta tanto llegar a casa cansada de trabajar y querer comer y verlo buscando las gafas mientras esos tallarines de broma se van haciendo solos en un cazo. Toda esta parafernalia, a fin de cuentas, para salir corriendo después de comer, como si el tiempo viniera persiguiéndome detrás, como si el tiempo tuviese la forma de un monstruoso hombre lobo peludo y grasiento que viene a buscarme. Empiezo a pensar que de veras el Tiempo monstruoso, cruel y feroz existe y me persigue a mí, justamente a mí. Bien, vale, quizá exagero, tenéis razón, porque me toca confesa que me echo casi una hora y media todos los días en el sofá. Y veo la tele, y veo estas series televisivas que dan a la hora de sobremesa y que están pensadas, yo creo, para mujeres como yo y para hombres como mi Pedrito, para gente que se echa en el sofá con la convicción de que no quieren pensar en nada, de que no quieren comerse los sesos ni haber de apretarse las sienes para entender películas buenas ni comprender documentales. Si es que... con razón triunfa la prensa rosa, que por cierto, aparte de no haber de pensar mientras se ve, es muy jugosa en el sentido del ingenio. ¿De verdad no os parecen ingeniosos esos videos que hablan del último suceso, siempre más importante que el anterior y menos importante que el posterior, en ese bucle extraño en el que ha entrado la prensa rosa televisiva? ¿De verdad que no? Pues a mí cada día me parece más fantástico. Pero me vuelvo a salir por la tangente y no me da la gana. Os decía, pues, que una hora y media de sofá, en la que se incluye media hora de siesta, y arriba otra vez, a seguir el día. Porque sí, queda todavía mucho día por delante, de hecho apenas ni ha empezado. Y de nuevo a ponerse en marcha, a zarandear un poco la cabeza a ver si cae de ella algún fruto y a irse mojando la cara cada cierto rato para aguantar hasta la noche con el alma y el cuerpo disponibles. ¿Disponibles para qué? ¿Para vida social? Bueno, a veces toca elegir entre dormir y vida social, porque con todo lo que hay que hacer apenas tengo quince minutos para relacionarme de verdad con los demás. Así que me relaciono conmigo, me hago mis charletas trascendentales sobre la vida conmigo misma y listos. Total, como vamos asimilando que la amistad no es verse todos los días, que con hacer un café cada cuatro meses los vínculos ya van tirando por sí mismos, con la autovidasocial uno ya tiene la barrita de la sociabilidad llena. Y menos mal que tenemos Facebook, Twitter, Messenger y móvil, que nos permiten estar comunicados las veinticuatro horas del día ―¿con quién y para qué, me autopregunto en mis charletas?―. Comunicados veinticuatro días a la hora; digo, veinticuatro horas al día. Sí, sí. Ah bueno, y de esas veinticuatro horas quitadle seis o así para dormir una siesta larguísima a la que llamamos sueño nocturno. Bueno, nocturno... nocturno porque es de noche. Porque viviendo en un segundo piso en pleno centro de Barcelona, lo de dormir el sueño nocturno se está convirtiendo en meterse tapones en los oídos para no oír las carcajadas y las fiestas locas que se pegan los de la calle, que no entiendo por qué esta gente no madruga ni a la de tres o si es que salen un día por semana y no siempre son los mismos... y bueno, ya no es solo eso, porque cuando despiertas por la mañana no tienes ni idea de dónde han ido a parar y no te puedes proteger de la fiesta infernal de taladros y golpetazos a martillo loco que se pegan en el piso de encima de buena mañana. Y por si no es suficiente, necesitas también un antifaz que te proteja de esos megarrayos de las farolas barcelonesas que no sé si están hechas para iluminar las calles o están hechas para joder a los dormilones como yo, que necesitamos, a saber por qué, unas seis horitas de siesta larga (más la siesta de treinta minutos del mediodía) para ir tirando. Total, que hay el mismo jaleo a las cuatro de la tarde que a las dos de la mañana. Y así vamos tirando, con estas ojeras del trece al quince, aunque ya lo dije al principio, que hoy, cosa extraña, me he levantado sin estarme muriendo de sueño. Pero no por eso he dejado de ser una panoli este día. Lo soy día sí y día también; soy una panoli reincidente. Ya voy teniendo la costumbre de serlo y de costumbres vivo cada día más. De hecho, por ejemplo, las ojeras ya se han instalado permanentemente debajo de mis ojos; es una costumbre boba que tenemos mis ojeras y yo. Esta mañana, sin embargo, se han revelado y me han dicho: «nos vamos de vacaciones». Supongo que no quieren seguir fracasando. Yo sí, así es como voy fracasando minuto a minuto. Os confieso que a veces, ―de hecho, bastantes veces―, voy mirando de vez en cuando hacia atrás para ver cómo el Tiempo tragaldabas me persigue para darme unos tortazos. Yo os juro que un día de estos, me paro y le planto cara, y le pregunto: «¿Tú qué es lo que quieres, engullirme, simplemente, o pararme para que me siente un rato para una charleta?». Porque un día a lo mejor me sorprendo y me veo sentada en el banco de un parque sin hacer nada más que mirar el paisaje urbano.

Mei

Si has conseguido llegar hasta aquí abajo leyéndolo, comenta;

si no, dime dónde te has quedado.

Vuestros comentarios siempre son bienvenidos.

13 de octubre

2011-10-14T00:35:00.003+02:00

A Catalina,

a 13 de octubre,

tal como lo rajo:

13 de octubre

VIDA, Vida, vida, viđa, vía.

Esta noche no tengo vida.

Ni sangre. Ni venas.

Tus dedos de metal me tocan las entrañas.

Y me siento vacía.

Me siento sinmunda,

como una gineta torpe y estrañada.

Me siento.

Al menos me siento.

Me siento y poder sentirse

que de nuevo los versos trinan en la garganta,

que de nuevo lo grosero y lo imberbe se unen en lo íntimo,

que de nuevo he de leer este surrayado rojo que me marca errores.

¿Errores?

No encuentro otro modo de expresar que este que produce rojaduras

en lo bajo de mis palabras bobas las produce.

Hoy solo quiero ser sincera,

hace falta estar ebria de birras con Cata

para decir exactaaamente que soy un hueco

y que del puto hueco es de donde saco las náuseas de gruña que saco esta madrugada.

Con alcohol y con esencias.

Mei

2011-10-11T20:31:00.001+02:00

CUENTOS A DOMICILIO vuelve a la carga.

Casi todos los sábados, entrega.

Recordad, se admiten reclamaciones y leer en pijama, bata y zapas.

El próximo sábado, probablemente,: La bañera

Mei

Hay ciudades que son de juguete

2011-10-11T20:28:00.005+02:00

Hay ciudades que son de juguete.

Mei

La hoja

2011-10-08T10:59:00.006+02:00

(CUENTO A DOMICILIO)

La hoja

Yo no quiero que seamos dos hojas distintas, no quiero que seamos dos hojas que caen casi pegadas, pero con vuelos diferentes, de un mismo árbol y que llegan al suelo en tiempos distintos. Quizá lleguen, esas dos posibles hojas, con tan solo un segundo de diferencia, incluso menos, pero para ellas ese lapso es seguramente más que una eternidad. Dos hojas son siempre dos hojas diferentes.

Yo prefiero que seamos, mejor, una sola hoja. Si quieres, podemos doblarla por un eje de simetría que las divida en dos partes iguales, o casi iguales, pero una sola hoja, siempre. No importa el color, con que lo tenga; ni el sabor, con que podamos degustarla, ni el olor, con que lo percibamos ―de hecho, no importa nada que acabe en -or―, tan solo debe ser una única hoja, hija de un árbol y convertida en la madre de la tierra en la que le ha tocado caer.

Porque una sola hoja, en vez de dos, ofrece miles de ventajas. Para empezar, cae a la vez que sí misma y es pisada una sola vez, aunque también es cierto que no hace falta ser dos hojas para ser pisada más de una vez. Ser solo una hoja, pues, supone un solo viaje y una sola llegada a dondequiera que sea que se ha de llegar. Dos hojas distintas, ya se sabe, llegan en diferentes momentos y se marchan también en días distintos.

Hay que retirarse a la vez. Dejarse ir, desprenderse de la otra mitad de la hoja, aunque esta te desgarre, en el mismo instante en el que esa otra mitad echa a andar en dirección contraria. Es mejor que sea la otra mitad la que te rompa en pedazos, la que te separe de sí, ya que la frontera de la despedida será la misma, a modo de puzle, que no que sea una de dos hojas la que se va andando hacia otro lugar, dejándote solo en la esquina.

Yo quiero que seamos, tan solo, una hoja, una sola hoja.

¿...Y?

2011-10-05T22:06:00.003+02:00

¿Y qué querrás en el ahora del futuro?

Aspas

2011-09-11T13:32:00.003+02:00

(CUENTO A DOMICILIO)

Aspas

Mira el ventilador de techo y entonces comprende que su vida va a girar como sus aspas. Que todo rueda. Que todo gira. Que ella debe permanecer echada, mirando cómo se entretienen los aspadores en dar vueltas eternamente —hasta que se apague la electricidad—. No, ella debe permanecer mirando y luego coger las aspas por el centro… porque ahora sabe que tiene que dejar marcharse al pasado y unirse a la corriente astillada de la vida sagaz.

Relajación. Sensación de desahogo. Sobre el parquet liso. La vida pasa con un ajetreo que da miedo. Asusta, paraliza, turba y embarulla. Mira el ventilador de techo y concentra toda esa energía en esas aspas locas,... No esperes más. Ya no hay nada que esperar. Paz. Inmensa paz. Solo hay que luchar. Únicamente luchar. Y ni siquiera eso. Vivir. Mejor, sí… tan solo vivir… con suavidad, acariciando la poca calma que le queda al viento. Cargar luego la vida de significado vital, si se puede. Resolver el corazón a puñetazo limpio y sacarse las tripas de la garganta. De una sola vez. En un solo segundo. Las aspas van volando en ese ritmo inagotable de la vida loquiunda. Detención. Delicadeza. Sutil… Sentirse sutil y flotante en esta vida que se va desprendiendo a sí misma. Sentirse grácil en el salto que se ha de lanzar de extremo a extremo en un aro abierto. Sin esperar el ajetreo de un ritmo nuevo, sin esperar que nos pase lo único grande que ha de pasar en la vida. La vida, eso es lo excepcional que nos pasa. Al final, solo este compás incesante es lo que pasa. Dolorido a veces, agujereado las otras, sereno un día, muerto mañana, pero siempre este compás que emerge de las aspas de un ritmo grave.

Las aspas despacio, en un movimiento de vaivén vital. Las aspas suavizando el movimiento, dejando entrever esa x que ya se había olvidado. La x marca la incógnita. El ritmo de la vida. La x marca la incógnita… La x marca la pulsación, la regularidad del traquiteo incesante de la existencia. Las ondas calmadas. Quietud, descanso. La calma en paz dentro del cuerpo. La x de las aspas al dejar de parar.

Amores incondicionales

2011-09-10T13:17:00.006+02:00

Pasión exprés

Agonía de Cristo

2011-08-02T00:17:00.009+02:00

Nueva iglesia en el emplazamiento de la Kaiser Wilhelm Gedächtniskirche, Berlín.

Dame und Herr bailarines-mariposa. Escaparate de Friedrichstraße

2011-07-25T13:00:00.003+02:00

Reflejos y escaparates.

(Friedrichstraße, Berlín)

Cuando la bailarina guiñó un ojo, el bigotudo ascendió como una paloma hacia lo alto del escaparate sin saber que no eran más que un reflejo y sin saber tampoco que había una mujer esperando para contraatacar.

Guerras de poder dentro de escaparates.

Triluna

2011-07-24T01:36:00.001+02:00

Realidades paralelas. Estadística.

2011-07-18T14:17:00.005+02:00

II.

Berlín, Hauptbahnhof.

2011-07-17T19:06:00.001+02:00

Solo la vida

(ajena al juego que nos ha tocado jugar)

se cachondea en cada esquina

de tu cara de irremediable racional empedernido.

2011-07-16T17:13:00.003+02:00

~~"Room of love"~~, ~~"Room of love"~~, “Room of LOVE”

rincón para soñar

y recrearse en peonzas de brillo

y nostalgia.

Llena de sal el azucarero...

tu imagen diluida en el azúcar mojado,

un beso al aire produce más energía que una lágrima,...

solo la VIDA...

Solo la Vida,

no hay nada que pueda curarte

porque no hay nada que te haya herido.

2011-06-29T11:49:00.001+02:00

Entrégate al delirio,

conmigo,

de lejos.

Despersonalización

2011-06-18T02:35:00.003+02:00

Despersonalización

A los personajes que salen:

Iris Martínez,

Migui González

y Mei f)

Estoy leyendo a Alberti. Sentada, en una silla de biblioteca de color azul oscuro, que no tiene posabrazos, con las patas metálicas, con un respaldo cuya curvatura se adapta fielmente a la espalda (a la mía, al menos).

Tengo el pie derecho apoyado en una barra metálica y de color dorado, —ahora que me fijo, porque hace tiempo que supuse mal que era de madera—, en una barra, digo, metálica y de color dorado, que va de lateral a lateral de la mesa casi rozando el suelo.

Las patas de la mesa son de otro color. En esta mesa todo es marrón o de un tono similar al marrón en esta mesa, —porque lo metálico en ella se camufla fingiendo ser madera—, salvo un panel verde que atraviesa la mesa de lado a lado, igual que la barra en la que tengo el pie derecho apoyado, pero pasando por encima de esta tabla de madera tan grande. El pie izquierdo lo tengo volando en el aire, pues tengo el tobillo apoyado en la pierna derecha y el pie queda volando dentro de la bamba.

Por esta postura, que reconozco como muy cómoda, estoy ligeramente inclinada a la izquierda, hacia el ventanal que da al maravilloso jardín universitario —el más pequeño de las universidades de la provincia de Barcelona, pero el único que es realmente un jardín, porque lo otro no son más que extensas plazas de cemento o extensiones simétricas de hierba—

El libro está abierto. Sobre los ángeles. Eso Alberti, yo estoy sobre un sótano sucio, —que gracias a Dios el suelo no me permite ver—, muy lejos de saber qué es lo angelical y lo maligno. Página 17. El libro reposado sobre la mano izquierda, descansado sobre mi mano izquierda (y no la mano sujetándolo —hecho que contribuye a que la postura sea cómoda*[1]—).

El tiempo se para*[2]. Se vuelve estático, aunque no es que se pare nunca, el tiempo, en verdad. Bueno, seguramente lleva parado desde el principio del relato, sólo que la comunicación (la de mí a ustedes) y la descripción de la escena, así como mi pensamiento, siguen siendo lineales. Me convierto en esas estatuas de personajes ilustres (sin ser ilustre por ello, claro está, aunque por suerte) que aparecen una mañana sentadas en los bancos de los parques y que milagrosamente ni las palomas han cagado ni los que llaman bárbaros (que no lo son) han pintado —a mí no me pintarán, pero yo ya estoy notando esos fluidos…*[3]—.

No hay cámara cinematográfica que le dé al zoom y me aleje del centro de la pantalla. Lo que sí hay es un término psicológico que puede dar título a la narración: despersonalización*[4]. No sé cuánto tiempo llevo en este estado, ni sé cuándo Dios moverá sus hilos para sacarme de él. Si os digo la verdad, creo que le estoy tomando el gustillo. A fin de cuentas, puedo comunicarme con vosotros, que dudo de que existáis pero que intuyo que estáis ahí, también en plena despersonalización leyendo esto mientras yo os lo voy escribiendo. De este modo, puedo no pensar siquiera en la sensación de claustrofobia —mezclada con agorafobia, quizá, curiosamente— que debería estarme controlando el pulso de la mano.

Me siento en paz. Me siento en paz horas y horas. En este estado de automatismo, de marionetismo y de muñequismo.

De muñequismo…

III

«¡Muñequismo!» «¡Muñequismo!» «¡Muñequismo!» «¡Muñequismo!» «¡Muñequismo!» «¡Muñequismo!» «¡Muñequismo!» «¡Muñequismo!» «¡Muñequismo!» «¡Muñequismo!» «¡Muñequismo!» «¡Muñequismo!» «¡Muñequismo!» «¡Muñequismo!» «¡Muñequismo!» «¡Muñequismo!».

«¡Muñequismo!», «¡Muñequismo, muñequismo, muñequismo!» ««¡Muñequismo!», «¡Muñequismo, muñequismo!» «¡Muñequismo!» «¡Muñequismo!», «¡Muñequismo!»; «¡Muñequismo!»

Lo repito dos párrafos en mi conciencia alterada y me convierto en muñeca. La fuerza de las palabras. Paso a estar sentada en ese patio bello, infantil, diminuto antes, enorme ahora que soy de porcelana. Mis ojos disecados, mirando a la nada; mis labios formando un beso que nunca daré desde este universo tan minúsculo ahora. Me siento vacía, presiento que, aunque tengo una piel libre de rugosidades, mi interior está vacío. Me cubre una ropa que siento como mi segunda piel. Una falda casi de tirolesa, un sombrero blanco con un margen estéticamente aceptable. Mi pelo de plata, mis piernas que parecen de hojalata.

La pared está dura. Los zapatos me aprietan. No logro tocar con la espalda la esquina que separa pared y suelo. No estoy cómoda, quisiera cambiar de postura. Pero estoy quieta. No puedo moverme. ¿Se mueve el tiempo ahora? No, creo que tampoco, o quizá es la ilusión de que el espacio no se mueve la que me hace sentir que el tiempo tampoco lo hace. Necesito dinamismo, necesito soltura. Una situación compleja para una sencilla muñeca. No he reparado hasta ahora de que mi piel es tan dura como el cemento de la pared.

No puedo verlo, pero una pequeña brisa por mi lado derecho me hace pensar en que quizás haya un orificio en el muro por el que pasa un aire benévolo. Viene una chica, me está haciendo fotos. No me ha tocado. ¿Soy suya? ¿Es ella mía? No lo sé, no la recuerdo. Ella sí me recuerda a mí. «Vanesita Vanesita, sonríe un poquito, que te estoy haciendo una fotito». No puedo responderle. Sólo puedo hablar desde mi pensamiento. Y oigo mi voz, mi nueva voz, una voz cursi, sintética, hermética, intacta al ruido tumultuoso de la terraza. Me mueve el sombrero, me da un besito. “¡Qué bella es…!” “¡Qué tierna!”. Quizá ella piense que la bella y la tierna soy yo… ¿Quién sabe? No puedo oír sus pensamientos, sólo su voz y los delicados sonidos que salen de su garganta en forma de cancioncilla popular recién inventada: «Se te cae el sombrerito, muñequita Vanesita, no se te lleve el viento o me pondré muy tristecita». Sigue cantando. Repite como un eco: «me pondré muy tristecita», «me pondré muy tristecita», «Vanesita, Vanesita».

«Se te cae el sombrerito, muñequita Vanesita, no se te lleve el viento o me pondré muy tristecita». «Se te cae el sombrerito, muñequita Vanesita, no se te lleve el viento o me pondré muy tristecita». Sigue el hilo de su voz mezclándose con el flash de la cámara fotográfica. Mira, ahora sí hay cámara fotográfica que me aleje con el zoom y que me acerque, y que me haga bella, y que me haga foto.

«Se te cae el sombrerito, muñequita Vanesita, no se te lleve el viento o me pondré muy tristecita» «Se te cae el sombrerito, muñequita Vanesita, no se te lleve el viento o me pondré muy tristecita» «Se te cae el sombrerito, muñequita Vanesita, no se te lleve el viento o me pondré muy tristecita».

Noto una brisa de aire por mi lado derecho. No puedo ver si hay un orificio en la pared o si es que sale de la nada, sólo oigo ese circular por el aire en suaves ondulaciones, tan suaves como su voz. Un golpe de viento me hace rodar por el suelo.

«¡No! ¡No! ¡No cantes! Tu voz puede conseguir hacerme rodar de nuevo. ¡No, no quiero volar!»

«¡Posición cómoda en una silla azul de biblioteca de color azul oscuro, que no tiene posabrazos, con las patas metálicas, con un respaldo cuya curvatura se adapta fielmente a la espalda (a la mía, al menos)» «¡Posición cómoda en una silla azul de biblioteca de color azul oscuro, que no tiene posabrazos, con las patas metálicas, con un respaldo cuya curvatura se adapta fielmente a la espalda (a la mía, al menos)».

Con dos veces basta para volver a mi posición inicial, muy cómoda, si no os lo he dicho ya, pero ahora me lo parece mucho más. De nuevo el pie derecho apoyado en la barra metálica y de color dorado —que ahora presiento que siempre ha sido así— y el pie izquierdo volando en el aire de dentro de la bamba, con el tobillo apoyado en la pierna derecha. De nuevo, los ángeles de Alberti reposados sobre mi mano izquierda, descansando sobre mi mano izquierda.

No tengo la sensación de que el tiempo se vuelva a parar. Ha seguido detenido, estancado, atascado en esta espiral de espacios. El pensamiento y la comunicación con vosotros siguen siendo lineales (por suerte para la diosa Comprensión).

Me vuelvo a sentir en paz. Me sigo sintiendo en paz. Días y días. En este estado que parece inconcluso, en este estado que parece que va a terminar y que nunca acaba. Me recuerda a la sensación que se tiene cuando uno está a punto de conocer el secreto universal y entonces se le escapa. Es muy similar, porque esto no acaba. No acaba nunca. Quizá deba repetir otras palabras, quizá desde esta posición puedo ser todo lo que quiera. Podría ser… ¿qué sé yo?… un obrero echando una siesta, un hada madrina, el ángel de la guarda de la persona más buena, caritativa y clemente del mundo (y creedme, que la conozco), podría ser tú, que me estás leyendo ahora.

«Ser tú». «Ser tú». «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!»

No basta con un solo párrafo, hay que seguir.

No funciona… ¡No sé quién eres tú!

«¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!» «¡Ser tú!»

¡Sí! ¡Soy tú ahora! ¡Qué bueno! ¡Qué sensación más extraña! Aunque no tan alienante como la de estar en esa silla de biblioteca de color azul. Lo que pasa… que entonces… ¿dónde estás tú? ¿Quién eres tú? Ay… lástima de ti, que te has quedado atrapado en esta silla de biblioteca de color azul oscuro, que no tiene posabrazos, con las patas metálicas, con un respaldo cuya curvatura se adapta fielmente a la espalda. A la mía, por lo menos, sí que se adaptaba, espero que también lo haga a la tuya, porque en esa situación vale la pena estar cómodo. Ponte firme y empieza a pensar.

Espero que pronto un golpe de viento desequilibre tu silla. Espero que pronto una corriente de aire agresiva mueva esas patas metálicas y consiga echar la silla azul al suelo, hacia atrás, contigo encima, para que vuelvas aquí, o allí, no sé, y puedas levantarte y seguir con este runrún de la vida cotidiana.

[1] Buscar “posturas cómodas de lectura” en Google y también atriles para leer sin sujetar al libro.

[2] De modo similar (aunque aquí hablamos de lectura) al cuento de Borges en el que Dios otorga un milagro secreto a un personaje condenado a muerte, en pleno fusilamiento. Le regala un año de “vida” en su mente, parando el tiempo (tan moldeable, que ya lo sabemos todos) y permitiendo así que el personaje pudiese finalizar su libro, urdir en l tiempo su alto laberinto infinito, sin disponer de otro documento que la memoria.

[3] Según “yahoo respuestas”, que es el más grande “respondedor urgente” de internet, las cagadas de paloma —y se habla también de las de murciélago—son indicio de buena suerte o de mala suerte, según fuentes. Según wikipedia, estar en contacto —no sé qué quieren decir con estar en contacto— con excrementos de palomas puede representar un riesgo para la salud y hay tres enfermedades asociadas con estos: histoplasmosis, criptococosis y psitacosis.

[4] Si puede ser, no busquen el término en internet. Si lo hacen, pueden caer en una especie de enfermedad que aún no ha recibido nombre. Es un mal que consiste en que un sujeto, en un exceso de preocupación por su salud —física o mental—busca en internet los síntomas de algunas enfermedades que podría padecer, los encuentra y los asume, se asimilen a los suyos no. (En algunos casos, el que padece este mal atribuye estos síntomas a segundas personas, que pasan a convertirse ante sus ojos en enfermos).

Escritura: Mei

Fotografía: Iris Martínez

Red inalámbrica

2011-06-14T19:13:00.007+02:00

Red inalámbrica

Si conectar contigo fuese tan fácil como darle a conectar...

"medios desconectados",

voy a ver si el cable del amor se ha oxidado;

error 635; error desconocido…

"ipconfig"...

Configuración de conexión...

Conexiones de red inalámbricas...

nos hace falta un cable, chico.

*Soporte:

Tipo de dirección: configurado automáticamente.

Dirección IP: d.am.e. un b.e.s.o.

Máscara de subred: d.a.m.e. o.tro

Puerta de enlace predeterminada: inver.sion. de. pres.ente

¿Detalles? ¿Reparar? No por ahora.

Intesidad de la señal: normal

Velocidad: 54, 0 MBps

Duración: toda una eternidad, hasta que acabe.

Estado: conectado ¿Seguro?

Pestañas de estado de redes inalámbricas:

*General

*Propiedades:

-Esta conexión utiliza los siguientes elementos:

conexiones sinápticas

memoria RAM

antivirus

protocolo de normas aplicables a la conexión

-Redes preferidas:

Procesando...

*Deshabilitar

*Ver redes inalámbricas

Si conectar contigo fuese tan fácil como darle a conectar...;

Error 635,

¿Reparar?

Windows está realizando la siguiente operación:

deshabilitando…

habilitando…

conectando…

Windows no detectó ningún problema con esta conexión. Intente conectarse de nuevo

Si el problema persiste, apaga y vámonos.

Necesitamos un cable, chico.

Water ball

2011-06-11T17:31:00.002+02:00

(CUENTO A DOMICILIO)

Water ball

Hoy llueve a mares. Está cayendo un chapuzón… Las personas se convierten en monigotes bajo sus paraguas. Los veo desde mi balcón. Paraguas rojos, azules, negros, blancos, grises, alguno que otro de cuadros, alguno que otro con bandas amarillas en los márgenes, uno solo con topos rojos, azules y verdes. Siempre he querido un paraguas así, con puntos grandes en fondo blanco. No lo tengo, no todavía, pero supongo que algún día voy a comprarlo o, mejor aún, voy a encontrarlo tirado en un contenedor con una sola varilla rota. Me ilusionaré entonces. El universo me habrá dado una señal.

Hoy llueve a mares. Siempre he querido también, a parte de ese paraguas, una enorme burbuja de plástico. Una gran bola, con olor de flotador recién comprado, donde cupiese yo, dentro. Una fabulosa pompa, algo flexible, para andar, sola, por las carreteras de Barcelona, sin mojarme y sin temer que se deshinche la pelota y me derrita con el aire que hay dentro.

Hoy quiero cortar las calles de la Gran Vía, meterme en mi burbuja y echar a andar. Ver que los coches han de girar porque cuatro vallas tapan la entrada a la carretera. Hoy quiero que la calle sea mía, porque esta tarde quiero una burbuja de metro setenta de diámetro —sé que entonces sobran centímetros de diámetro, que yo quepo en mucho menos, pero es que quiero también saltar dentro de ella—. Hoy quiero, hoy quiero, hoy quiero… ¡Qué coño!, hoy voy a conseguir mi gran burbuja.

Quizá pudiera meter a alguien dentro, sí. Quizá podríamos cortar juntos las calles de Barcelona e intentar sincronizar nuestros pasos para no caernos por los laterales y golpearnos con la cara interior de la burbuja. Entonces, si vienes conmigo, —porque si no, no—, necesitaremos una burbuja bastante más grande, quizá dos metros de diámetro, y eso es decir poco.

Sigue lloviendo a mares. Cojo el paraguas azul marino. También el chubasquero naranja. No encuentro botas de agua, pero voy a hacer lo necesario y más para no mojarme. Con esas otras botas bastará. Antes de salir de casa, busco en internet si existe esa burbuja, si se ha inventado, y en ese caso dónde puedo encontrarla, porque voy a encontrarla.

Sorpresa, no solo está inventada, con el nombre de «waterwalkerz», sino que además se distribuye en España, con el nombre de «water ball». Se usa en el agua y, aunque no había pensado en ello, tampoco estaría nada mal. Carreras de burbuja, cada uno en su propio miniespacio transparente, todos corriendo hacia la meta resbalando sin poder salir fuera de una bola que te hace sentir libre.

Pero… —porque siempre hay un pero—, luego irán llegando ya los impedimentos, los motivos por los que no voy a poder acceder a lo que ya se ha convertido en mi sueño.

La vida, ¿castigo o regalo? Castigo, por supuesto. Solo en la infancia logramos no conocer esa herida que nos ha de turbar el alma de por vida, hasta la muerte. Únicamente en la infancia somos capaces de no saberlo, porque, en cuanto la llaga empieza a calar hondo acá dentro, apaga y vámonos.

Solo se puede calmar esa ansia existencial con el amor, el amor es el único vehículo para paliar la sed de eternidad, para mitigar el dolor existencial perpetuo. El amor. Y el olvido. Pero únicamente calma, no cura, sosiega; pero no es más que un descanso. Es como un puto sorbo de cocacola, que quita la sed cinco minutos para darte luego el doble o el triple de una sed que en realidad no tenías, o al menos no creías tener. El amor. Y el olvido. Pero solo aminora los pasos, solo borra dejando la marca en el papel…

Por eso yo quería mi burbuja, hoy que llueve a mares. Porque quiero concentrar en una esfera toda esa idea que no deja nunca de hacer más grande esa úlcera espiritual. Porque quería centralizar todo ese flujo de conciencia en un solo punto universal. Porque quería meterme dentro de ese gran globo que iba a aglutinar toda ese anhelo de infinitud.

Pero no puede ser. Simplemente porque siempre hay, al menos, un pero. No tengo piscina. No tengo mi propia piscina particular. Peor aún, la «water ball» vale mínimo 400 euros. ¡400 euros! 400 euros es lo que vale hoy un sueño. ¡400 euros es lo que vale hoy un sueño!

Dejo el paraguas azul marino en su sitio. Me saco el chubasquero naranja, seco. Me descalzo. Apago el ordenador. Ha dejado de llover. No me había dado cuenta. Me acerco a la ventana. Una hoja marrón bailotea torpemente por el aire. Se para, seca, en el suelo. Apenas gotean ya los balcones. Las personas vuelven a ser personas, personas ahora con sus paraguas en la mano, mirando hacia abajo, resiguiendo con los ojos las líneas de las baldosas. Siguen siendo monigotes. Como yo.

400 euros es lo que vale hoy un sueño. No me preocupa el precio, al fin y al cabo podría hacer cálculos de ahorros. Me alarma que mis sueños tengan precio.

Tropezón

2011-06-10T01:42:00.001+02:00

Tropezón.

En mí, toda.

2011-06-09T00:18:00.002+02:00

La vida en mí,

la vida en mí, toda,

esperando a no salirse

ni prorrumpir nunca en una ligera carcajada de cinismo;

el alma hinchada de júbilo

y juventud

—es hora de hacerse mayor,

esta noche—;

la noche en ti,

la noche, para ti, toda.

Micronversaciones (IV): Monedas

2011-06-05T18:21:00.004+02:00

(Minicuentosadomicilio)

La casualidad no es

ni puede ser

más que una causa ignorada

de un efecto desconocido.

(Voltaire, 1694-1778)

El azar solo favorece

a quien sabe cortejarlo

(Charles Nicolle, 1866-1936)

—Dale la vuelta a la moneda.
—Gira la cruz y da ya la cara.

Micronversaciones (III): Prioridades

2011-06-04T17:38:00.008+02:00

(Minicuentosadomicilio)

—Mi primera prioridad es no estar solo.

—La mía que no lo estés.

Apaga y vámonos

—Mi primera prioridad es hacer las cosas a mi manera.
—La mía también.

El ángel sumergido

2011-05-31T21:43:00.005+02:00

Escribir es la mejor forma que tengo de leer, construir sobre la base de una obra ya existente algo nuevo que actualiza sentidos que en muchos casos no se encontraban en esa base.

En conexión con el post anterior, esta es mi forma de leer a Alberti:

El ángel sumergido

Nosotros.

Nosotros, testigo magullado

de una herida inerte

que no nos pertenece,

o quizá sí, o simplemente sí,

no lo sé,

quizá nos perteneció

y lo habíamos olvidado.

Nosotros.

«El ángel superviviente»,

«herido y «alicortado»,

el hermano del que sabe

que «para ir al infierno no hace falta cambiar ni de sitio ni de postura»,

el hermano del que sabe

que no es necesario levantarse del sofá

ni apagar el televisor para subir al infierno,

—porque dejar sentado el sofá azul del living

y quemar los plomos

y hacer saltar la diferencial y el magnetotérmico

de una sola vez

y de una vez por todas,

bien lo sabemos,

es bajar al cielo

y volver a ver con una sola vela la lumbre del hogar—.

«El ángel superviviente»,

digo,

se levanta

del suelo del escenario de una movie norteamericana,

abatido y esperanzado,

de la mano de una rubia tonta

de pote tonto de tinta con amoniaco;

mira al frente,

a la cámara que lo está grabando

día y noche

y en todos los lugares

—públicos e íntimos—;

se sumerge,

de una sola vez

y de una vez por todas,

en la civilización.

Si te ha gustado la entrada, apúntate a "lectores".

Saludos.

Rafael Alberti

2011-05-30T18:01:00.008+02:00

Hoy solo quiero colgar, sin comentarios previos (ni posteriores), tres poemas de Rafael Alberti, los tres de Sobre los ángeles (1929):

LOS ÁNGELES COLEGIALES

Ninguno comprendíamos el secreto nocturno de las pizarras
ni por qué la esfera armilar se exaltaba tan sola cuando la mirábamos.
Sólo sabíamos que una circunferencia puede no ser redonda
y que un eclipse de luna equivoca a las flores
y adelanta el reloj de los pájaros.
Ninguno comprendíamos nada:
ni por qué nuestros dedos eran de tinta china
y la tarde cerraba compases para al alba abrir libros.
Sólo sabíamos que una recta, si quiere, puede ser curva o quebrada
y que las estrellas errantes son niños que ignoran las aritmética.

MUERTE Y JUICIO

A Gerardo Diego

1. MUERTE

A un niño, a un solo niño que iba para piedra nocturna,
para ángel indiferente de una escala sin cielo...
Mirad. Conteneos la sangre, los ojos.
A sus pies, él mismo, sin vida.

No aliento de farol moribundo,
ni jadeada amarillez de noche agonizante,
sino dos fósforos fijos de pesadilla eléctrica,
clavados sobre su tierra en polvo, juzgándola.
Él, resplandor sin salida, lividez sin escape, yacente,
juzgándose.

2. JUICIO

Tizo electrocutado, infancia mía de ceniza, a mis pies, tizo yacente.
Carbunclo hueco, negro, desprendido de un ángel que iba para piedra nocturna,
para límite entre la muerte y la nada.
Tú: yo: niño.

Bambolea el viento un vientre de gritos anteriores al mundo
a la sorpresa de la luz en los ojos de los reciennacidos,
al descenso de la vía láctea a las gargantas terrestres.
Niño.

Una cuna de llamas de norte a sur,
de frialdad de tiza amortajada en los yelos,
a fiebre de paloma agonizando en el área de una bujía;
una cuna de llamas meciéndote las sonrisas, los llantos.
Niño.

Las primeras palabras abiertas en las penumbras de los sueños sin nadie,
en el silencio rizado de las albercas o en el eco de los jardines,
devoradas por el mar y ocultas hoy en un hoyo sin viento.
Muertas, como el estreno de tus pies en el cansancio frío de una escalera.
Niño.

Las flores, sin piernas para huir de los aires crueles,
de su espoleo continuo al corazón volante de las nieves y los pájaros,
desangradas en un aburrimiento de cartillas y pizarrines.
4 y 4 son 18. Y la X, una K, una H, una J.
Niño.

En un trastorno de ciudades marítimas sin escrúpulos,
de mapas confundidos y desiertos barajados,
atended a unos ojos que preguntan por los afluentes del cielo,
a una memoria extraviada entre nombres y fechas.
Niño.

Perdido entre ecuaciones, triángulos, fórmulas y precipitados azules,
entre el suceso de la sangre, los escombros y las coronas caídas,
cuando los cazadores de oro y el asalto a la banca,
en el rubor tardío de las azoteas
voces de ángeles te anunciaron la botadura y pérdida de tu alma.
Niño.

Y como descendiste al fondo de las mareas,
a las urnas donde el azogue, el plomo y el hierro pretenden ser humanos,
tener honores de vida,
a la deriva de la noche tu traje fue dejándote solo.
Niño.

Desnudo, sin los billetes de inocencia fugados en sus bolsillos,
derribada en tu corazón y sola su primera silla,
no creíste ni en Venus, que nacía en el compás abierto de tus brazos.
ni en la escala de plumas que tiende el sueño de Jacob al de Julio Verne.
Niño.

Para ir al infierno no hace falta cambiar de sitio ni postura.

EL ÁNGEL DEL MISTERIO

Un sueño sin faroles y una humedad de olvidos,

pisados por un nombre y una sombra.

No sé si por un nombre o muchos nombres,

si por una sombra o muchas sombras.

Reveládmelo.

Sé que habitan los pozos frías voces,

que son de un solo cuerpo o muchos cuerpos,

de un alma sola o muchas almas.

No sé.

Decídmelo.

Que un caballo sin nadie va estampando

a su amazona antigua por los muros.

Que en las almenas grita, muerto, alguien

que yo toqué, dormido, en un espejo,

que yo, mudo, le dije...

No sé.

Explicádmelo.

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Traje de día

2011-05-29T13:20:00.004+02:00

Vestida de vida

y de suerte,

del color del azar

y del porvenir,

me descalzo de esos zapatos

azul trágico

andrajosos,

y me calzo con unas sandalias

verdes

llenas de tiras

que hacen elegante y refinado el pie.

Vestida de un desnudo

que se disuelve en recuerdo,

en frente del vértigo

que da tanto abismo,

ya puedo saltar y saltar.

Invierto en presente,

el miedo ha dejado de tener miedo:

se enciende, se apaga,

se nubla, se escarcha,

pero sobre todo no tiene miedo.

Ya puede saltar,

ya podemos saltar esta noche,

si quisiera, si quisiéramos.

La voz de tu llamada

2011-05-28T17:54:00.003+02:00

Por reclamación de Omanis, en este post habla la voz de aquella mujer que no comprendió jamás este puto mundo y se dio de bruces contra la realidad.

Si no has leído ninguno de los posts de la Novela e-mailear de una mujer que no comprendió jamás este puto mundo y se dio de bruces contra la realidad, lee este texto directamente (es independiente a los demás) y no gastes el tiempo en leerlos, no vale ya la pena.

Si sí los habías leído, lee primero el post anterior (el de abajo), que es el último correo y concibe este como un compendio.

(CUENTO A DOMICILIO)

La voz de tu llamada

Hacía tiempo que hablaba contigo, es cierto, pero solo en mis sueños. En la realidad, no parecías hacerme caso. No parecía importarte para nada. Y mira que yo hacía tiempo que pensaba en ti. Día y noche, no te engañaré, aunque me cueste reconocerlo. Le decía a todo el mundo que me sentía bien sola, que estaba disfrutando de esta tranquilidad y que gozaba de esta serenidad, pero ahora tengo que reconocerlo, te echaba muchísimo de menos.

El día que recibí tu llamada, un soleado miércoles, por la mañana, mi vida cambió. No así la tuya. Al fin tu voz pasó a existir en mi universo, siempre paralelo al tuyo. Al fin pude escuchar ese hilo de voz e imaginarme la onda sinusoidal que me atravesaba las entrañas. Fue la intersección de nuestras vidas. Al fin te escuché a ti, después de tanto tiempo. Hoy te maldigo. Ahora estoy en la planta psiquiátrica de este dichoso hospital por oírte, por haberte oído. Y me siguen convenciendo de que oigo un desdoblamiento de voces, de que tu voz es en realidad una versión de la mía y de que la he creado con miimaginación. Pero tú y yo lo sabemos, no somos la misma persona.

Texto: Mei Manzanero

Fotografías: Iris Martínez

Último correo

2011-05-28T17:53:00.005+02:00

Por reclamación de Omanis.

(CUENTO A DOMICILIO)

Novela e-mailear de una mujer que no comprendió jamás este puto mundo y se dio de bruces contra la realidad

(por entregas)

(4ª entrega)

Último correo:

Este es el último correo que te mando, y lo siento un montón. Pero resulta que quitan el internet en la residencia.

Te sigo escribiendo e-mails. No sé qué pasa que siempre recibo como un correo que me dice “This is an automatically generated Delivery Status Notification. Delivery to the following recipients failed. NOSE@correoelectronico.es

Como no sé inglés no sé muy bien que dice, pero he supuesto que es como un informe de entrega del mensaje, como pasa con los móviles, porque cada vez que te mando un correo recibo eso.

Sé que no me contestas porque no tienes tiempo, no importa, yo te sigo queriendo igual y cada vez más.

Gracias por leerme.